Epístolas en botellas ...QUE SE VAN Y NO VOLVERÁN
jueves, 30 de diciembre de 2010
inevitable
Verdad?? Como lo supuse, solo era cuestión de tiempo para que perdieras el interés en mí. Como bien lo afirmaste en tu mensajero: you are in your life. Mañana es el último día que le queda a este blog, antes que estas notas se vayan al mar.
martes, 21 de diciembre de 2010
Cómo si nada hubiera pasado?
Y luego dices que es otro quien no deja las cosas claras....en realidad, no sé si debo actuar como lo que tanto me has criticado últimamente, sintiéndome miserable y pidiéndote perdón de las formas que se me ocurren......
De pronto, al menos eres friamente condescendiente y de pronto, zas!! otra vez mandas lo poco que queda lejos, muy lejos....
Yo sé que no puedo ofrecerte nada (todavía) que te haga pensar distinto.....quizá lo mejor, como siempre consideramos, será el momento (si es que oportuno) en que pueda decirte: héme aquí....a tu puerta.....aunque no tengas más remedio que decirme adiós de nuevo....
En realidad, lo único que estoy tratando es de procurar rescatar lo poco bueno que hay en mí, y concentrarme en no perderme del todo, pues ¿de qué otra forma mejor podría comenzar a componer las cosas conmigo si no es de esa manera??
No sabes la alegría, dentro de todo el tiradero, que me causa saber de tí....ya por un saludo, ya por una pregunta cualquiera....en realidad, no sé si cuando lo haces, es para estar peor conmigo...sigo pensando que no es esa la intención....
En este punto, creo que nada hubiera sido mejor que vernos de nuevo para platicar todo lo que comentamos el domingo por la madrugada y en la tarde....
Quizá, es el momento en que en realidad, detestas quererme todavía (y digo quererme porque no sé si aún me amas, con eso de que dejas de hacerlo a pasos agigantados.
Por lo demás, no actúo como si nada hubiera pasado....lo que ha sucedido, me está permitiendo ir poniendo las cosas en orden de mejor manera. Aunque sé que no es tan rápido como ambos quisiéramos, es un hecho que con poco tiempo, al menos mi corazón siente que está siendo honesto consigo mismo.....me queda claro cuánto te amo y cuánto daño te he hecho también....sé de igual forma que tienes todo el derecho de desear ya no sentir nada por mí y que casi lo pides todos los días...perdón también si acaso me quieres todavía más de lo que merezco....
Aunque lo dudes, te extraño como no tienes idea y sí, por contradictorio, incomprensible y raro que parezca luego de todo esto, te amo.....
No sé si en honor a lo bueno que pasamos, habría tenido que ser yo el que respetara tu luto y no responder los mensajes, por ejemplo, cuando me escribiste la madrugada del domingo....no sé si he hecho mal en saludarte, como ayer...o si acaso tampoco debí responder tu pregunta de hoy en el mensajero.....
De cualquier manera, entiendo que ese "enjoy your life" sea un sinónimo amable de "no me interesas".....quizá secundándote, podría decir que desearía que así fuera para al menos, aminorar todo la molestia y tristeza que te he causado....
En realidad, no sé si cada día que pasa, me lo digas o no, tu estás menos triste y buscas de la mejor manera salir adelante.....Cada día que para mí, en cambio, es como tener cada vez menos cantidad de oxígeno que respírar en un espacio cerrado.....
Debo hacer en este punto un pertinente paréntesis: el túnel del que hablo, se refiere a la incertidumbre de no saber cuándo se acaba el dolor que siento....en realidad, que estés conmigo o no, es un tema que tiene un sitio secundario...el túnel del que hablo, es el miedo que causa perder algo importante y no saber si acaso, la pérdida será irreparable (¿lo es?)Mas bien se trata de no saber si acaso existe una salida cierta y algo visible, a esta tristeza, a este asco, a esta decepción propia........
De lo poco que nos queda, como la trivilidad de un teléfono, depende lo único que ahora tengo de tí: un breve respiro de atención......que dadas las circunstancias, son un gran aliento.........
En realidad, quería ponerte esto en el messenger, pero seguramente lo habrías borrado, si es que tuviste oportunidad de leerlo...
Sólo quería decirte cuánto te extraño, cuánta falta me haces y cuánto necesito todo de tí...SÍ, YA SÉ.......no tengo derecho a decirte nada de ello, pero al menos en este espacio puedo garantizar que perdure un poquito más.....
No es nada sencillo despertarse (cuando el sueño ha sido algo posible) y saber de nuevo, que no estás más conmigo.....todos los días llevo conmigo la gran culpa de estar así y la enorme incertidumbre de que el tiempo, a veces, transcurre o muy lento, o demasiado rápido, pero el dolor sigue vigente....
IVS
De pronto, al menos eres friamente condescendiente y de pronto, zas!! otra vez mandas lo poco que queda lejos, muy lejos....
Yo sé que no puedo ofrecerte nada (todavía) que te haga pensar distinto.....quizá lo mejor, como siempre consideramos, será el momento (si es que oportuno) en que pueda decirte: héme aquí....a tu puerta.....aunque no tengas más remedio que decirme adiós de nuevo....
En realidad, lo único que estoy tratando es de procurar rescatar lo poco bueno que hay en mí, y concentrarme en no perderme del todo, pues ¿de qué otra forma mejor podría comenzar a componer las cosas conmigo si no es de esa manera??
No sabes la alegría, dentro de todo el tiradero, que me causa saber de tí....ya por un saludo, ya por una pregunta cualquiera....en realidad, no sé si cuando lo haces, es para estar peor conmigo...sigo pensando que no es esa la intención....
En este punto, creo que nada hubiera sido mejor que vernos de nuevo para platicar todo lo que comentamos el domingo por la madrugada y en la tarde....
Quizá, es el momento en que en realidad, detestas quererme todavía (y digo quererme porque no sé si aún me amas, con eso de que dejas de hacerlo a pasos agigantados.
Por lo demás, no actúo como si nada hubiera pasado....lo que ha sucedido, me está permitiendo ir poniendo las cosas en orden de mejor manera. Aunque sé que no es tan rápido como ambos quisiéramos, es un hecho que con poco tiempo, al menos mi corazón siente que está siendo honesto consigo mismo.....me queda claro cuánto te amo y cuánto daño te he hecho también....sé de igual forma que tienes todo el derecho de desear ya no sentir nada por mí y que casi lo pides todos los días...perdón también si acaso me quieres todavía más de lo que merezco....
Aunque lo dudes, te extraño como no tienes idea y sí, por contradictorio, incomprensible y raro que parezca luego de todo esto, te amo.....
No sé si en honor a lo bueno que pasamos, habría tenido que ser yo el que respetara tu luto y no responder los mensajes, por ejemplo, cuando me escribiste la madrugada del domingo....no sé si he hecho mal en saludarte, como ayer...o si acaso tampoco debí responder tu pregunta de hoy en el mensajero.....
De cualquier manera, entiendo que ese "enjoy your life" sea un sinónimo amable de "no me interesas".....quizá secundándote, podría decir que desearía que así fuera para al menos, aminorar todo la molestia y tristeza que te he causado....
En realidad, no sé si cada día que pasa, me lo digas o no, tu estás menos triste y buscas de la mejor manera salir adelante.....Cada día que para mí, en cambio, es como tener cada vez menos cantidad de oxígeno que respírar en un espacio cerrado.....
Debo hacer en este punto un pertinente paréntesis: el túnel del que hablo, se refiere a la incertidumbre de no saber cuándo se acaba el dolor que siento....en realidad, que estés conmigo o no, es un tema que tiene un sitio secundario...el túnel del que hablo, es el miedo que causa perder algo importante y no saber si acaso, la pérdida será irreparable (¿lo es?)Mas bien se trata de no saber si acaso existe una salida cierta y algo visible, a esta tristeza, a este asco, a esta decepción propia........
De lo poco que nos queda, como la trivilidad de un teléfono, depende lo único que ahora tengo de tí: un breve respiro de atención......que dadas las circunstancias, son un gran aliento.........
En realidad, quería ponerte esto en el messenger, pero seguramente lo habrías borrado, si es que tuviste oportunidad de leerlo...
Sólo quería decirte cuánto te extraño, cuánta falta me haces y cuánto necesito todo de tí...SÍ, YA SÉ.......no tengo derecho a decirte nada de ello, pero al menos en este espacio puedo garantizar que perdure un poquito más.....
No es nada sencillo despertarse (cuando el sueño ha sido algo posible) y saber de nuevo, que no estás más conmigo.....todos los días llevo conmigo la gran culpa de estar así y la enorme incertidumbre de que el tiempo, a veces, transcurre o muy lento, o demasiado rápido, pero el dolor sigue vigente....
IVS
No se...
Que me molesta mas, si todas tus mentiras o que actúes como si nada hubiera pasado. Yo creo que la culpa es mía por no alejarme de una vez por todas.
Así que:
ADIÓS
Así que:
ADIÓS
lunes, 20 de diciembre de 2010
...
Sólo le pido a la vida, la oportunidad de estar contigo siempre....ojalá, lo más pronto posible.....
TE AMO CON TODO MI SER Y TE EXTRAÑO, COMO NO TE IMAGINAS.....
Son infelíz sin tí, sabes?????
IVS
TE AMO CON TODO MI SER Y TE EXTRAÑO, COMO NO TE IMAGINAS.....
Son infelíz sin tí, sabes?????
IVS
Y A PESAR
De todo y de todos; lo más terrible para mí, es que TE AMO Y TE EXTRAÑO.
Tendré que acostumbrarme.
Tendré que acostumbrarme.
NADA CAMBIA
A lo mejor con todo lo que me dices, sientas un poco de alivio y dejes tranquila tu consciencia, lo que me alegra por tí; sin embargo, nada cambia el hecho de que no estamos ni estaremos juntos, aunque te ame, y fuera cierto que tú me correspondes de la misma forma.
Así que, como te dije en la última nota, el círculo se tiene que cerrar, por tu bien y por el mío.
Así que, como te dije en la última nota, el círculo se tiene que cerrar, por tu bien y por el mío.
domingo, 19 de diciembre de 2010
Por último
¿¿¿¿Será cierto que lo que más se ama es lo que más se lastima?????
TÚ ERES EL AMOR DE MI VIDA.....no tengo más que decir
TÚ ERES EL AMOR DE MI VIDA.....no tengo más que decir
Si acaso
Nada de lo que diga o haga podrá dar marcha atrás a lo que ha pasado...sin embargo, creo que tendrá que ser de esta forma, por este medio, donde intentaré darte los detalles de lo que sucedió....y es una conclusión contundente...al menos eso creo yo.....
Lo digo ahora, y lo digo en serio......los errores que he cometido sean quizá la mejor causa para que decidas, de manera definitiva, decirme adiós...los intentos de hoy (en la madrugada y los de hace rato), son sólo eso, intentos de comentarios, pedazos de plática que por lo visto siguen siendo insuficientes.....sigo pensando que lo mejor hubiera sido al menos verte y así, de manera directa, responder y aclarar (si era el caso) lo que pasa conmigo....
Pero es cierto.....yo en tu lugar quizá haría lo mismo y muy probablemente mi reacción habría sido más dura.....sólo te diré algo, aquí y ahora......a pesar de las contradicciones y amiguedades de mis respuestas, quiero que sepas que una parte de mí (quizá la única digna que me queda) estpa muy arrepentida y dolida....de verdad, nunca me imaginé lastimarte de la forma que lo he hecho....también me enamoré de tí y mi falta de madurez y mi inseguridad han hecho que haya tomado decisiones, casi todas equivocadas, para continuar algunas cosas con personas con las que sólo me une un recuerdo y el anhelo de una mejor situación en su oportunidad......todas ellas, antes que tú......y todas ellas, desde luego, menos importantes y trascendentes en mi vida.....ahora lo sé, y me queda más claro que el agua.....es una pena, UNA VERDADERA PENA (de dolor y de verguenza) que haya tenido que ser como generalmente sucede: originada por una tragedia, la de perderte......
En realidad, creo que a pesar de lo que yo mismo he dicho, hay círculos que sólo yo he considerado existentes.....sólo nos ha unido el yerro de una correspondencia por lo demás ilusoria...
Lo reconozco, he sido un estúpido por tratar de jugar al tipo que lo puede todo y que todo le sale bien. Peor aún, es saber que el único que se ha engañado he sido yo mismo.....quizá sea por eso que la diferencia sustancial entre las mujeres y entre los hombres (al menos la clase de tipos como yo que se equivocan todo el tiempo), es que uds siempre saben lo que quieren y luchan por ello en el tiempo y el espacio......
También es cierto qe he tenido mucho miedo.....miedo de tenerte y de no tenerte.....quizá mi mediocridad no me ha permitido saber que una mejor vida es posible (o lo era, al menos), a tu lado.....con tanto que hacer juntos, con tanto apoyo y tanto amor en todos los sentidos......
Me duele saber, ahora, que el sentimiento que aún tienes por mí no sea más que de dolor y de frustración.......sólo me quedan las buenas intenciones con que me brindé contigo para al final, caer de la peor manera.......sigo pensando que saber las respuestas sería la mejor forma de cerrar el círculo....como quiera que haya sido......
¿Por qué te fallé? Creo que hay varias razones.......las personas inseguras, temerosas de la soledad, somos propensos a procurar la compañía de más personas cada vez......necesitamos sentirnos importantes, escuchados, apreciados.....para mantenernos en nuestro ego y en nuestra falta de seguridad....¿no te parece que por ello siempre estoy hablando de mis logros, por lo demás intradescentes? ¿Será por eso que siempre trato de imponerme con mi supuesta mayor capacidad con otras personas acaso menos miserablees que yo??
Sólo se me ocurre que desde niño lo he padecido, y es algo que ya te compartí alguna vez. Siempre crecí sólo, en medio de papás y hermanos......es por eso que siempre procuraba sobresalir en la escuela, como una manera de hacerme notar a costa de reconocimiento.....de ahi, que casi cualquier persona que demuestre siempre algún interés por mi, llama mi atención......es triste decirlo; más triste darme cuenta de ello.....por lo demás, con las personas que he coincidido en algun momento de mi vida sentimental, creo que es parte de lo mismo....de otra manera, tendría la madurez para estar con alguna de ellas, como quiera que sea, y sin embargo, no ha sido asi....de hecho, nunca lo fue......
Hacía una reflexión sobre lo que ha pasado en mi vida personal y en realidad, todo ha sido muy accidentado......curiosamente (paradójicamente), la única vez que compartí todo: miedos, traumas, complejos, anhelos, sueños, proyectos y lo mejor de mí, esta noche se queda definitivamente en el cajón de las tristes experiencias.......triste por la forma en que culmina; triste por lo que representa para mí....
Escribiste en un mensaje que era necesario poner orden en mi vida......ahora más que nunca, y con una conciencia más clara que nunca, sé que no solamente es necesario; además, es urgente....no puedo permitirme ni una ocasión más, lastimando a nadie......y también dijiste que debería procurar hacer las cosas lo mejor posible, sin lastimar a ninguna persona.....Esto último lo creo más que imposible. La vida, por sí misma, es siempre una nueva oportunidad de lastimar a alguien con todo lo que hacemos, por más simple que sea. Estar en un lugar, significa no estar en algun otro.
Esta es la experiencia más dura de mi vida....perderte, significa perder también una parte importante de lo que puedo ser como persona......y sabes qué??? estoy enamorado de tí.......dices bien que uno debiera vivir con el corazón, y no con el pensamiento.....es quizá, la hora de hacerlo de aquí en adelante....aunque ello implique tener una vida sin tí....
El castillo de Chapultepec seguirá siendo nuestro...ahí se queda, siempre impregnado de esta tarde de noviembre...París, si algún día tenía el sueño y la ilusión (más reciente y más palpable de mi vida), ahora se queda en un "mejor no".....igual Nueva York....ahora, todo carece de sentido y no tiene corazón.....
A pesar de todo (es lo único que me queda), debo seguir adelante, procurar enmendar y redimir mi vida....haciendo lo correcto, en el momento justo......la única manera de redimirme será que algún día, no sé cómo ni en qué condiciones, sepas que la persona, esta, a la que aún amas, finalmente tiene cualidades y detalles que te permitan tener la certeza del porqué te enamoraste de ella......
Lo demás, no quiero ni puedo hacerlo.....¿olvidarte? si tu lo consigues, te agradeceré no compartirme la receta......conservaré todo esto que nos ha sucedido, porque llenaste mi vida de luz......qué lastima que yo sea un imbécil y lo haya tirado todo, no crees???
Estoy cansado, lo digo honestamente, de sentirme como lo que soy: una persona sin rumbo, sin una sola decisión firme y con la incertidumbre de no saber qué será de mi vida....y nuevamente solo....tu mejor que nadie sabes quién y cómo soy....más importante, lo que no soy......aún así, eres la persona que más me conoce....para bien y para mal también......
Han sido semanas difíciles. Más difícil y penoso es darme cuenta que en realidad, no tengo nada.....una pequeña esperanza de luz quizá sea el mejor motivo para recomponer el mundo.....
Te confieso algo: siento una profunda pena por mí; una verguenza inexplicable y un asco terrible.......ahora, además, una tristeza infinita............
Aún así, te pido perdón nuevamente desde el fondo de mi ser. En realidad, seguramente Dios sabe que las personas como tú son dignas de mejores oportunidades en este mundo; otros (como yo), en cambio, quizá debemos darnos cuenta de las cosas de una forma más lenta y a la vez, más penosa también......ojalá que pueda remediarlo lo antes posible.....sólo así sabré si en realidad si merezco la consideración de alguien como tú.
Aparte de mi verguenza, de mi arrepentimiento, de mi dolor y de mis mejores deseos para tí, el Cometita y toda tu familia, dejo algo más en este humilde espacio:
Primero, un abrazo. ¿Cuántas penas, angustias, alegrías y sonrisas no fueron acompañadas de una abrazo que, si bien recuerdas, hacía que se encontraran los latidos de nuestro corazones? No podrá negar que uno solo de ellos, fue vacío o frío.....siempre estuvo la mejor parte de mí en cada momento.
Segundo, un beso. Ni yo mismo podría explicar lo que te hice sentir, pero tú si lo sabes perfectamente. Lo que llevaban no fue sólo deseo, sino, la mayoría de las veces, un amor dulce y tierno, que hacía nuestras almas estar en paz.......aún recuerdo el primero, cuando recién te habías cortado el cabello, y saliste huyendo de mí....:)
La empatía que nos ha unido (tú misma lo dijiste), ha sido más grande que lo que nuestras emociones y pensamientos podrían describir.....
Te dejo también mis lágrimas, como la mejor muestra de mi arrepentimiento y el dolor de estar así...........pocas veces he llorado como por tí, por nosotros...supongo que es, porque como en aquellas ocasiones (que curiosamente fueron cuando era niño y le tenía miedo a la vida por mi soledad), siento que el mundo se abre bajo mis pies......
Cita un dicho:"Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite"....no sé que tan cierto pueda ser, pero aún así, creo que tu amor es lo más grande que ha habido en mi vida.....
Créelo o no, siempre podrás conmigo, aunque de ahora en adelante, no te interese ni lo más mínimo de mí. ¿Se supone que así tiene que ser la vida? :( extraño casa......ésa, en realidad, no la sido, a tu lado......
TE AMO...te extraño y te necesito...........SIEMPRE!!!!
P.D. ¿Será cierto lo que escribió Buonarroti????? Desde que te conozco, ese poema ha tenido su mejor sentido........
Lo digo ahora, y lo digo en serio......los errores que he cometido sean quizá la mejor causa para que decidas, de manera definitiva, decirme adiós...los intentos de hoy (en la madrugada y los de hace rato), son sólo eso, intentos de comentarios, pedazos de plática que por lo visto siguen siendo insuficientes.....sigo pensando que lo mejor hubiera sido al menos verte y así, de manera directa, responder y aclarar (si era el caso) lo que pasa conmigo....
Pero es cierto.....yo en tu lugar quizá haría lo mismo y muy probablemente mi reacción habría sido más dura.....sólo te diré algo, aquí y ahora......a pesar de las contradicciones y amiguedades de mis respuestas, quiero que sepas que una parte de mí (quizá la única digna que me queda) estpa muy arrepentida y dolida....de verdad, nunca me imaginé lastimarte de la forma que lo he hecho....también me enamoré de tí y mi falta de madurez y mi inseguridad han hecho que haya tomado decisiones, casi todas equivocadas, para continuar algunas cosas con personas con las que sólo me une un recuerdo y el anhelo de una mejor situación en su oportunidad......todas ellas, antes que tú......y todas ellas, desde luego, menos importantes y trascendentes en mi vida.....ahora lo sé, y me queda más claro que el agua.....es una pena, UNA VERDADERA PENA (de dolor y de verguenza) que haya tenido que ser como generalmente sucede: originada por una tragedia, la de perderte......
En realidad, creo que a pesar de lo que yo mismo he dicho, hay círculos que sólo yo he considerado existentes.....sólo nos ha unido el yerro de una correspondencia por lo demás ilusoria...
Lo reconozco, he sido un estúpido por tratar de jugar al tipo que lo puede todo y que todo le sale bien. Peor aún, es saber que el único que se ha engañado he sido yo mismo.....quizá sea por eso que la diferencia sustancial entre las mujeres y entre los hombres (al menos la clase de tipos como yo que se equivocan todo el tiempo), es que uds siempre saben lo que quieren y luchan por ello en el tiempo y el espacio......
También es cierto qe he tenido mucho miedo.....miedo de tenerte y de no tenerte.....quizá mi mediocridad no me ha permitido saber que una mejor vida es posible (o lo era, al menos), a tu lado.....con tanto que hacer juntos, con tanto apoyo y tanto amor en todos los sentidos......
Me duele saber, ahora, que el sentimiento que aún tienes por mí no sea más que de dolor y de frustración.......sólo me quedan las buenas intenciones con que me brindé contigo para al final, caer de la peor manera.......sigo pensando que saber las respuestas sería la mejor forma de cerrar el círculo....como quiera que haya sido......
¿Por qué te fallé? Creo que hay varias razones.......las personas inseguras, temerosas de la soledad, somos propensos a procurar la compañía de más personas cada vez......necesitamos sentirnos importantes, escuchados, apreciados.....para mantenernos en nuestro ego y en nuestra falta de seguridad....¿no te parece que por ello siempre estoy hablando de mis logros, por lo demás intradescentes? ¿Será por eso que siempre trato de imponerme con mi supuesta mayor capacidad con otras personas acaso menos miserablees que yo??
Sólo se me ocurre que desde niño lo he padecido, y es algo que ya te compartí alguna vez. Siempre crecí sólo, en medio de papás y hermanos......es por eso que siempre procuraba sobresalir en la escuela, como una manera de hacerme notar a costa de reconocimiento.....de ahi, que casi cualquier persona que demuestre siempre algún interés por mi, llama mi atención......es triste decirlo; más triste darme cuenta de ello.....por lo demás, con las personas que he coincidido en algun momento de mi vida sentimental, creo que es parte de lo mismo....de otra manera, tendría la madurez para estar con alguna de ellas, como quiera que sea, y sin embargo, no ha sido asi....de hecho, nunca lo fue......
Hacía una reflexión sobre lo que ha pasado en mi vida personal y en realidad, todo ha sido muy accidentado......curiosamente (paradójicamente), la única vez que compartí todo: miedos, traumas, complejos, anhelos, sueños, proyectos y lo mejor de mí, esta noche se queda definitivamente en el cajón de las tristes experiencias.......triste por la forma en que culmina; triste por lo que representa para mí....
Escribiste en un mensaje que era necesario poner orden en mi vida......ahora más que nunca, y con una conciencia más clara que nunca, sé que no solamente es necesario; además, es urgente....no puedo permitirme ni una ocasión más, lastimando a nadie......y también dijiste que debería procurar hacer las cosas lo mejor posible, sin lastimar a ninguna persona.....Esto último lo creo más que imposible. La vida, por sí misma, es siempre una nueva oportunidad de lastimar a alguien con todo lo que hacemos, por más simple que sea. Estar en un lugar, significa no estar en algun otro.
Esta es la experiencia más dura de mi vida....perderte, significa perder también una parte importante de lo que puedo ser como persona......y sabes qué??? estoy enamorado de tí.......dices bien que uno debiera vivir con el corazón, y no con el pensamiento.....es quizá, la hora de hacerlo de aquí en adelante....aunque ello implique tener una vida sin tí....
El castillo de Chapultepec seguirá siendo nuestro...ahí se queda, siempre impregnado de esta tarde de noviembre...París, si algún día tenía el sueño y la ilusión (más reciente y más palpable de mi vida), ahora se queda en un "mejor no".....igual Nueva York....ahora, todo carece de sentido y no tiene corazón.....
A pesar de todo (es lo único que me queda), debo seguir adelante, procurar enmendar y redimir mi vida....haciendo lo correcto, en el momento justo......la única manera de redimirme será que algún día, no sé cómo ni en qué condiciones, sepas que la persona, esta, a la que aún amas, finalmente tiene cualidades y detalles que te permitan tener la certeza del porqué te enamoraste de ella......
Lo demás, no quiero ni puedo hacerlo.....¿olvidarte? si tu lo consigues, te agradeceré no compartirme la receta......conservaré todo esto que nos ha sucedido, porque llenaste mi vida de luz......qué lastima que yo sea un imbécil y lo haya tirado todo, no crees???
Estoy cansado, lo digo honestamente, de sentirme como lo que soy: una persona sin rumbo, sin una sola decisión firme y con la incertidumbre de no saber qué será de mi vida....y nuevamente solo....tu mejor que nadie sabes quién y cómo soy....más importante, lo que no soy......aún así, eres la persona que más me conoce....para bien y para mal también......
Han sido semanas difíciles. Más difícil y penoso es darme cuenta que en realidad, no tengo nada.....una pequeña esperanza de luz quizá sea el mejor motivo para recomponer el mundo.....
Te confieso algo: siento una profunda pena por mí; una verguenza inexplicable y un asco terrible.......ahora, además, una tristeza infinita............
Aún así, te pido perdón nuevamente desde el fondo de mi ser. En realidad, seguramente Dios sabe que las personas como tú son dignas de mejores oportunidades en este mundo; otros (como yo), en cambio, quizá debemos darnos cuenta de las cosas de una forma más lenta y a la vez, más penosa también......ojalá que pueda remediarlo lo antes posible.....sólo así sabré si en realidad si merezco la consideración de alguien como tú.
Aparte de mi verguenza, de mi arrepentimiento, de mi dolor y de mis mejores deseos para tí, el Cometita y toda tu familia, dejo algo más en este humilde espacio:
Primero, un abrazo. ¿Cuántas penas, angustias, alegrías y sonrisas no fueron acompañadas de una abrazo que, si bien recuerdas, hacía que se encontraran los latidos de nuestro corazones? No podrá negar que uno solo de ellos, fue vacío o frío.....siempre estuvo la mejor parte de mí en cada momento.
Segundo, un beso. Ni yo mismo podría explicar lo que te hice sentir, pero tú si lo sabes perfectamente. Lo que llevaban no fue sólo deseo, sino, la mayoría de las veces, un amor dulce y tierno, que hacía nuestras almas estar en paz.......aún recuerdo el primero, cuando recién te habías cortado el cabello, y saliste huyendo de mí....:)
La empatía que nos ha unido (tú misma lo dijiste), ha sido más grande que lo que nuestras emociones y pensamientos podrían describir.....
Te dejo también mis lágrimas, como la mejor muestra de mi arrepentimiento y el dolor de estar así...........pocas veces he llorado como por tí, por nosotros...supongo que es, porque como en aquellas ocasiones (que curiosamente fueron cuando era niño y le tenía miedo a la vida por mi soledad), siento que el mundo se abre bajo mis pies......
Cita un dicho:"Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite"....no sé que tan cierto pueda ser, pero aún así, creo que tu amor es lo más grande que ha habido en mi vida.....
Créelo o no, siempre podrás conmigo, aunque de ahora en adelante, no te interese ni lo más mínimo de mí. ¿Se supone que así tiene que ser la vida? :( extraño casa......ésa, en realidad, no la sido, a tu lado......
TE AMO...te extraño y te necesito...........SIEMPRE!!!!
P.D. ¿Será cierto lo que escribió Buonarroti????? Desde que te conozco, ese poema ha tenido su mejor sentido........
Cerrando círculos
Puedo entender, que has dejado abiertas demasiadas historias, y lo respeto. No soy nadie para pedirte más respuestas ni para formularte tantas interrogantes.Yo corroboré cuál es el círculo que ni tú ni ella han querido cerrar y es precisamente el que abriste mucho tiempo antes de conocerme, con el amor de tu vida; es a la que sigues extrañando día a día, a quien le prometiste estar a su lado cuando seas libre.
Así que, para no dificultarte nada y como última muestra de amor, cierro éste.
Deseando que seas feliz y que encuentres lo que has buscado por tanto tiempo.
Me voy con el equipaje que me queda, un corazón roto, pero que en cuanto logre unir nuevamente sus piezas, pido a Dios que lo fortalezca; dejo aquí cualquier resentimiento que sólo es un estorbo; me llevo todo el amor que te dí, no creo que lo necesites; rebobino el casette y le doy restaurar a partir de abril de 2008, cuando sólo debí agradecer tu mensaje, devolver el saludo y no ilusionarme ni enamorarme, pues tienes razón, evidentemente no era esa tu intención.
Mis lágrimas, también me las llevo, yo creo que me servirán para regar nuevas esperanzas (por lo menos, no las habré derramado en vano).
Si algún día nos encontramos casualmente, no te apures, claro que te saludaré, de la mejor manera, como lo que he sido, una persona que coincidió en algún momento de tu vida, que te compartió unos libros, dos que tres apuntes, alguna información que probablemente te sea útil (y que se enamoró de tí, pero creo que no te diste cuenta).
Te dejo el Castillo, no creo regresar; la imágen de Central Park y Paris, también; a lo mejor los necesites como escenarios para nuevas ilusiones.
Te agradezco el tiempo que generosamente me brindaste; y los momentos?, que bonito que hubieran sido reales, definitivamente creo que soñé ser feliz, soñé haber sido amada, chispas, me desperté llorando.
De antemano, una disculpa si compliqué tu vida, tampoco era mi intención.
También , perdón si no me despido con un beso, pero temo que en él mi alma se quede enganchada y tú comprenderás, uno no puede andar por la vida sin ella, no, perdón, pero mi alma no te la dejo, a falta de corazón, sí la necesito.
Olvídate de mi dirección de correo, de mi número de telefono, de mi cara, de mí por completo. Trataré de hacer lo propio, lo que si te aseguro es que no te incomodaré más.
Dios te bendice.
Adios
O sea que...
...después de algunas horas de mensajes, según tú, sigues sin respuestas.......me preguntaste todo lo que necesitabas y te respondí todo lo que era necesario...entonces, cómo considerar que no hay respuestas???
Por qué te fallé?? Te lo dije ayer y al parecer, será necesario plantearlo de nuevo.....haré lo mejor que pueda para decírtelo de nuevo con mayor detalle, como te había comentado.....pero en palabras simples, te fallé por no haber puesto orden en mi vida y permitir situaciones que sólo han servido para mi estúpido ego, mi enorme inmadurez y mi terrible inseguridad desde niño.....todo eso, tu mejor que nadie lo sabe............y como te dije aer también, qué paradójico: sigues siendo la persona que más me conoce, quizá por ser tambien quien más me ha amado....
Y la conclusión que tienes de que no te he amado nunca, esa sólo tú y tu corazón lo saben realmente............yo sólo sigo apostando a que tus sentimientos nunca se hubieran posado sobre mí si fuera tan miserable como pienso.....sólo tu sabes si todavía me amas, deseando no hacerlo nunca más......
Por lo del blog, no tengo más qué decir.....es tu decisión, y si nos vuelves islas, quizá sea lo mejor...al menos para tí......
Sólo el tiempo nos permitirá saberlo.....
De todo corazón.....Te amo, Nessie....(siempre lo serás)
Por qué te fallé?? Te lo dije ayer y al parecer, será necesario plantearlo de nuevo.....haré lo mejor que pueda para decírtelo de nuevo con mayor detalle, como te había comentado.....pero en palabras simples, te fallé por no haber puesto orden en mi vida y permitir situaciones que sólo han servido para mi estúpido ego, mi enorme inmadurez y mi terrible inseguridad desde niño.....todo eso, tu mejor que nadie lo sabe............y como te dije aer también, qué paradójico: sigues siendo la persona que más me conoce, quizá por ser tambien quien más me ha amado....
Y la conclusión que tienes de que no te he amado nunca, esa sólo tú y tu corazón lo saben realmente............yo sólo sigo apostando a que tus sentimientos nunca se hubieran posado sobre mí si fuera tan miserable como pienso.....sólo tu sabes si todavía me amas, deseando no hacerlo nunca más......
Por lo del blog, no tengo más qué decir.....es tu decisión, y si nos vuelves islas, quizá sea lo mejor...al menos para tí......
Sólo el tiempo nos permitirá saberlo.....
De todo corazón.....Te amo, Nessie....(siempre lo serás)
Conclusion
Quede sin respuestas, después de todo, nunca me dijiste porque lo hiciste. Aunque, contradictorio o no, sale sobrando esa respuesta, pues NO me has amado ni antes ni ahora. Y tienes razón, el nombre de este blog es lo de menos, al final de cuentas ya no existirá a partir del 2011. Puentes no te faltaran, si es tu modus operandi compartirlos con un montón de mujeres. Por mi parte, todos se han derrumbado, a partir de enero elijo ser una isla.
sábado, 18 de diciembre de 2010
En realidad
Por supuesto que sé bien todo lo que has dejado por estar conmigo, cuánto has anhelado que las cosas se dieran de mejor forma y sobre todo, cada detalle que has hecho por mí......soy un miserable (con todos los sinónimos y variantes aplcables)....sabes qué es un miserable???? Tanto equivocarse no es una cuestión que deba generar orgullo ni mucho menos.....no se siente bien haber sido el causante de tantas cosas que comenzaron con una buena intención.....
Uno no anda por la vida tratando de equivocarse para lastimar a los demás...y sin embargo sucede.....pero, a pesar de ello, considero que las cosas se han agravado por esa estúpida forma de hacer las cosas...los excesos, a fin de cuentas, también tienen un efecto devastador......una más de las razones para pedirte perdón por tanto dolor ocasionado....
Es posible, que después de leerme (no en esta nota), haya menos odio y rencor de tu parte......quizá lo único que logre sea causarte mayor pena (de verguenza), de la que ya sientes por mí.....
Con sarcasmo o sin él, no tengo una vida de cuento......
Eres una excelente persona y no un miserable como yo....soy el único y primer causante de todo.....ahora me queda perfectamente claro...
Dios te bendiga....
P.D. Pensaba que el título del blog debiera seguir siendo "Los puentes que nos unen"....a pesar de las circunstancias, sigue uniendo este maltrecho camino entre ud y yo, aunque sea lleno de escombros, frío y carente de luz...de lo contrario, si no existiera, ya no habría puente y el título sería lo menos importante.....aún así, existe.....
Uno no anda por la vida tratando de equivocarse para lastimar a los demás...y sin embargo sucede.....pero, a pesar de ello, considero que las cosas se han agravado por esa estúpida forma de hacer las cosas...los excesos, a fin de cuentas, también tienen un efecto devastador......una más de las razones para pedirte perdón por tanto dolor ocasionado....
Es posible, que después de leerme (no en esta nota), haya menos odio y rencor de tu parte......quizá lo único que logre sea causarte mayor pena (de verguenza), de la que ya sientes por mí.....
Con sarcasmo o sin él, no tengo una vida de cuento......
Eres una excelente persona y no un miserable como yo....soy el único y primer causante de todo.....ahora me queda perfectamente claro...
Dios te bendiga....
P.D. Pensaba que el título del blog debiera seguir siendo "Los puentes que nos unen"....a pesar de las circunstancias, sigue uniendo este maltrecho camino entre ud y yo, aunque sea lleno de escombros, frío y carente de luz...de lo contrario, si no existiera, ya no habría puente y el título sería lo menos importante.....aún así, existe.....
La contradicción
Primero, el extrañamiento de que ni siquiera hay una explicación de por medio...después, que no te interesa......en realidad, no tengo ninguna mentira que ofrecerte......
Por lo demás, me creas o no, si has cometido errores por mí, la culpa más grande es mía por haberlo ocasionado....
Por lo demás, me creas o no, si has cometido errores por mí, la culpa más grande es mía por haberlo ocasionado....
No puedo creer
Que haya renunciado a la bendición mas grande que cualquiera puede desear, a lo que mas anhelo y que ya nunca podré tener, y todo POR TI. Puedes guardarte tus mentiras, explicaciones, pretextos, excusas y cuentos para ti o para alguna otra estúpida que le interese escuchar y que te crea. Puedes sentirte feliz, tienes tu familia de cuento, Yo, gracias a ti, seguiré un rato mas (no toda la vida) amargada y frustrada.Live with that!
Todo tiene una respuesta...
No supongas que no hay explicaciones para cada detalle de todo lo que ha sucedido...en realidad, también vallga una pequeña disculpa por lo retrasado por mi atención, pero algunas cosasas en la familia nos han distraído significativamente; además, las cuestiones de oficina siguen indefinidas y entre los pendientes por terminar y las expectativas de aqué dedicarme, han ocupado la mayor parte de mi tiempo.
No obstante, llevo ya un significativo avance de lo que tengo que decir de todo esto. Considero que lo mejor habría sido una breve entrevista, pero dadas las circunstancias, lo más conveniente (en eso creo que coincidimos) será dejarlo en una nota. Como bien has de saber, los temas no pueden (ni deben) abordarse de una manera general y escueta...por ello, estoy procurando ser lo más claro y preciso posible para que, en su oportunidad, tengas una explicación a detalle del desastre que es y ha sido mi vida.....
Te extraño en todos los sentidos......y bien sabes cuánto hay de cierto en ello.....un abrazo :(
No obstante, llevo ya un significativo avance de lo que tengo que decir de todo esto. Considero que lo mejor habría sido una breve entrevista, pero dadas las circunstancias, lo más conveniente (en eso creo que coincidimos) será dejarlo en una nota. Como bien has de saber, los temas no pueden (ni deben) abordarse de una manera general y escueta...por ello, estoy procurando ser lo más claro y preciso posible para que, en su oportunidad, tengas una explicación a detalle del desastre que es y ha sido mi vida.....
Te extraño en todos los sentidos......y bien sabes cuánto hay de cierto en ello.....un abrazo :(
viernes, 17 de diciembre de 2010
Lo supuse
Mis preguntas no tienen respuesta. Te importa tanto que ni siquiera he sido merecedora de una explicación .
jueves, 16 de diciembre de 2010
EXACTO
Sólo sabes lo que TÚ necesitas, pero jamás te has puesto a considerar lo que yo necesito, menos mis sentimientos.
Acaso te detuviste a pensar cuánto me lastimarías con tus engaños?? cuánto he sacrificado por esperarte??? cuánto te he amado y también cuánto te he necesitado??? o solo asumiste que jamás me enteraría de lo que hacías a mis espaldas???
Acaso te detuviste a pensar cuánto me lastimarías con tus engaños?? cuánto he sacrificado por esperarte??? cuánto te he amado y también cuánto te he necesitado??? o solo asumiste que jamás me enteraría de lo que hacías a mis espaldas???
martes, 14 de diciembre de 2010
IVS
Lo digo de nuevo con toda la humildad que el caso requiere y con toda la pena (de dolor y de verguenza) que alguien puede sentir: no puedo perdonarme tanto dolor causado y tanta angustia a tu noble corazón.....si es válido, sólo anticiparé (como ya lo he hecho antes) que no ha sido mi intención lastimarte....
He cierto que uno no valora las cosas hasta que la realidad (generalmente fría y contundente) nos pone sobre una plancha donde sólo la verdad debe prevalecer.....por supuesto que me he equivocado gravemente, pero aún así, creo que no tanto como hasta ahora tienes la idea...por ello amerita una atenta y completa aclaración....pronto la someteré a tu consideración....
Debo insistir en algo, lo que significas para mí dista mucho de ser algo trivial.....y sé que hay muchas cosas que aunque las siga diciendo, no cambiarán tu apreciación, pero eres de lo más importante que hay en mi vida y es por eso que todo lo que te suceda será igualmente importante.....no sé que más decirte ahora, pero se me ocurre que, al menos de manera virtual (pues no sé si sucederá de nuevo), te mando un abrazo con el arrepentimiento y el dolor de una persona que busca el perdón de la persona a la que más ama en el mundo.....
P.D. Escribiste el otro día que hay falsedad de las palabras, y tienes toda la razón en muchos casos. Entonces, si las palabras son falaces, sólo nos quedan los hechos, y muchos de ellos aún pueden dar buena referencia de mi, ¿no lo crees?
IVS todo de tí
He cierto que uno no valora las cosas hasta que la realidad (generalmente fría y contundente) nos pone sobre una plancha donde sólo la verdad debe prevalecer.....por supuesto que me he equivocado gravemente, pero aún así, creo que no tanto como hasta ahora tienes la idea...por ello amerita una atenta y completa aclaración....pronto la someteré a tu consideración....
Debo insistir en algo, lo que significas para mí dista mucho de ser algo trivial.....y sé que hay muchas cosas que aunque las siga diciendo, no cambiarán tu apreciación, pero eres de lo más importante que hay en mi vida y es por eso que todo lo que te suceda será igualmente importante.....no sé que más decirte ahora, pero se me ocurre que, al menos de manera virtual (pues no sé si sucederá de nuevo), te mando un abrazo con el arrepentimiento y el dolor de una persona que busca el perdón de la persona a la que más ama en el mundo.....
P.D. Escribiste el otro día que hay falsedad de las palabras, y tienes toda la razón en muchos casos. Entonces, si las palabras son falaces, sólo nos quedan los hechos, y muchos de ellos aún pueden dar buena referencia de mi, ¿no lo crees?
IVS todo de tí
Sin duda
Para ti fue algo trivial, de que otra forma podría entender que aun sabiendo cuanto te he amado, hayas jugado conmigo de la forma que lo hiciste?
La forma en que hoy me siento es el resultado de haber perdido demasiado, empezando por la dignidad, hay ocasiones en que es necesario tocar fondo para poder tomar impulso y salir adelante, un recomenzar pero ahora con la coraza bien puesta para impedir que me vuelvan a lastimar.
Redención? No soy yo a quien le corresponde decidirlo, por mi parte, no tengo nada en tu contra ni el deseo mas mínimo de causarte daño alguno, por el contrario, espero que seas feliz en el o los caminos que decidas tomar, ojalá no lastimes a nadie mas ni a ti mismo.
No te faltan mujeres a quienes prometerles amor eterno, con quienes tener encuentros, con quienes intercambiar notas y mensajes de amor, así que no entiendo por que pierdes el tiempo conmigo? La mas trivial, la mas devaluada, la mas lastimada.
Y te equivocas, Je ne regrette rien .
La forma en que hoy me siento es el resultado de haber perdido demasiado, empezando por la dignidad, hay ocasiones en que es necesario tocar fondo para poder tomar impulso y salir adelante, un recomenzar pero ahora con la coraza bien puesta para impedir que me vuelvan a lastimar.
Redención? No soy yo a quien le corresponde decidirlo, por mi parte, no tengo nada en tu contra ni el deseo mas mínimo de causarte daño alguno, por el contrario, espero que seas feliz en el o los caminos que decidas tomar, ojalá no lastimes a nadie mas ni a ti mismo.
No te faltan mujeres a quienes prometerles amor eterno, con quienes tener encuentros, con quienes intercambiar notas y mensajes de amor, así que no entiendo por que pierdes el tiempo conmigo? La mas trivial, la mas devaluada, la mas lastimada.
Y te equivocas, Je ne regrette rien .
lunes, 13 de diciembre de 2010
Entonces, a pesar de lo que decía Edith Piaf, si te arrepientes de todo................supongo que es lo menos que podía suceder......Habría, en cambio, que preguntarse si acaso eso que de alguna manera te hace seguir queriéndome (cada vez menos) es producto también de una falacia......sigo apostando a lo real de lo que sentimos y vivimos.......tu mejor que nadie sabe que todo lo que compartimos, por más trivial que fuera, fue resultado de esa empatía en tantos sentidos, que aún sigue sorprendiéndonos.....
No puedo evitar decirlo: te amo y te extraño.......cada día más....
P.D. Existirá la redención???????
domingo, 12 de diciembre de 2010
Blue
Yo sé que todo lo que diga ahora, y desde hace un buen tiempo, puede carecer de sentido.....en realidad, lo único que pretendo ahora es compartirte, si es posible decirlo de esa manera, algunas razones que tengo dentro y que en gran medida han ocasionado todo el dolor que ahora padecemos.....
Quizá tengas razón cuando dices que no imagino el dolor que te he causado.....ni siquiere puedo tener una ligera idea.....pero, tampoco es fácil este lado del mundo: no sólo llevo el dolor de haberte lastimado y pensar cuánto daño te he hecho...además (como sucede con aquellos que levamos la culpa encima), llevo el dolor que me causa no estar contigo......entonces, no sé si un doble dolor sea más que uno solo, y más, cuando sabemos que el único causante de todo ello es solamente alguien: yo....
Así que, sólo aspiro a la condecendencia de tu tiempo y a la nobleza de tu corazón.......TE EXTRAÑO TERRIBLEMENTE.....
Quizá tengas razón cuando dices que no imagino el dolor que te he causado.....ni siquiere puedo tener una ligera idea.....pero, tampoco es fácil este lado del mundo: no sólo llevo el dolor de haberte lastimado y pensar cuánto daño te he hecho...además (como sucede con aquellos que levamos la culpa encima), llevo el dolor que me causa no estar contigo......entonces, no sé si un doble dolor sea más que uno solo, y más, cuando sabemos que el único causante de todo ello es solamente alguien: yo....
Así que, sólo aspiro a la condecendencia de tu tiempo y a la nobleza de tu corazón.......TE EXTRAÑO TERRIBLEMENTE.....
sábado, 11 de diciembre de 2010
Razones
para romperme el corazón de esa forma??
Algo debí hacer muy mal en esta o en otra vida para sufrir lo que ahora estoy sufriendo.
Para tu tranquilidad, nadie más saldrá lastimado, solo yo.
Hoy, a casi dos años de distancia, la herida está más abierta que nunca, el dolor es más agudo, ya no quiero respirar para así dejar de sentir.
las lágrimas están terminando de erosionar lo que queda de mi corazón.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Sabes?
A pesar de todo lo que escribiste, creo que la intención de decirme las cosas que suceden hubieran sido mejor comentarlas de manera más directa. Quizá no vernos, porque sé que es lo que menos quieres hacer, pero si al menos a través del msg como comentamos el lunes.......me sigue llamando la atención la razón de tus comentarios...podría al menos saber cómo es que "te informaron", qué lo que te dijeron o de que manera "obtuviste" la certeza de las cosas......al menos con eso, podrías saber si en alguno de mis comentarios existe alguna razón comprensible o definitivamente, seguir teniendo la razón de tooooooodo lo que me dices....derecho de réplica, creo que le llaman.
Desconozco quienes sean Elen o Dani, y también de esta me causa curiosidad que no haya caido, como dices.............de las demás personas, en algun momento he coincidido con ellas y por lo demás, sería interesante saber por qué aseguras que te he mentido...............
En fin, únicamente puedo decir, una vez más, que la única razón que puede abogar algo por mi en este y en cualquier momento, es el sentimiento que tuviste cuando hemos estado juntos..........si no fui capaz de transmitirte m sentimiento y mi emoción, nada más podría hacerte pensar lo contrario, MEJOR QUE NADIE SABES CUÁNTO TE HE AMADO..............a pesar de tantas cosas que sucedieron y de las cuales el unico resultado fue lastimarte, nunca lo hice con esa intención, y sí, me enamoré de tí de la mejor manera, aunque te cueste trabajo considerarlo ahora y hoy más que nunca, me puede y me pesa no haber tomado las decisiones que debí cuando fue oportuno.
Soy una persona que se equivoca mucho (ni siquier aspiro a no seguirme equivocando), pero debo participarte que esta situación, perderte de esta forma, me duele más que cualquier otra cosa............si debo reconocer mis errores, ten por seguro que lo haré y de lo que tenga algo que justificar o explicar, también...no consiste en eso poder llegar mas o menos a la verdad?? Mejor que nadie sabes que no soy perfecto, y duele saber que no todos en este mundo tenemos la calidad moral y humana como tu, de ser totalmente acertados en lo que hacemos.........pero, qué sería de personas como yo sin el perdón de los demás? o qué sería de personas que se equivocan de la forma en que lo hacen sin el perdón de quienes los aman??? Será posible la redención o sólo se trata de sentencias definitivas???
A fin de cuentas, sólo me resta esperar a saber si quieres saber de mi o de plano, dejar todo, todo lo que hemos tenido como una mala experiencia para tí............de verdad, si me he equivocado, no ha sido con la intención de lastimar a la persona que tanto significa para mí: tú.
De ahora en adelante, quizá sepas que ya no me amas o que cuando menos, dejas de hacerlo a pasos agigantados..............Decidirás dejar las cosas así, con tu razón y tu convicción, o acaso habrá oportunidad, algun día, de platicar???
Un apunte más, la soledad, es cuestión de sentirse solo, no de estarlo.
Desde la lejanía, que cada vez se hace más y más grande, te mando un abrazo con eso, con todo eso, que nos hizo estar juntos.
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