Si acaso

Nada de lo que diga o haga podrá dar marcha atrás a lo que ha pasado...sin embargo, creo que tendrá que ser de esta forma, por este medio, donde intentaré darte los detalles de lo que sucedió....y es una conclusión contundente...al menos eso creo yo.....

Lo digo ahora, y lo digo en serio......los errores que he cometido sean quizá la mejor causa para que decidas, de manera definitiva, decirme adiós...los intentos de hoy (en la madrugada y los de hace rato), son sólo eso, intentos de comentarios, pedazos de plática que por lo visto siguen siendo insuficientes.....sigo pensando que lo mejor hubiera sido al menos verte y así, de manera directa, responder y aclarar (si era el caso) lo que pasa conmigo....

Pero es cierto.....yo en tu lugar quizá haría lo mismo y muy probablemente mi reacción habría sido más dura.....sólo te diré algo, aquí y ahora......a pesar de las contradicciones y amiguedades de mis respuestas, quiero que sepas que una parte de mí (quizá la única digna que me queda) estpa muy arrepentida y dolida....de verdad, nunca me imaginé lastimarte de la forma que lo he hecho....también me enamoré de tí y mi falta de madurez y mi inseguridad han hecho que haya tomado decisiones, casi todas equivocadas, para continuar algunas cosas con personas con las que sólo me une un recuerdo y el anhelo de una mejor situación en su oportunidad......todas ellas, antes que tú......y todas ellas, desde luego, menos importantes y trascendentes en mi vida.....ahora lo sé, y me queda más claro que el agua.....es una pena, UNA VERDADERA PENA (de dolor y de verguenza) que haya tenido que ser como generalmente sucede: originada por una tragedia, la de perderte......

En realidad, creo que a pesar de lo que yo mismo he dicho, hay círculos que sólo yo he considerado existentes.....sólo nos ha unido el yerro de una correspondencia por lo demás ilusoria...

Lo reconozco, he sido un estúpido por tratar de jugar al tipo que lo puede todo y que todo le sale bien. Peor aún, es saber que el único que se ha engañado he sido yo mismo.....quizá sea por eso que la diferencia sustancial entre las mujeres y entre los hombres (al menos la clase de tipos como yo que se equivocan todo el tiempo), es que uds siempre saben lo que quieren y luchan por ello en el tiempo y el espacio......

También es cierto qe he tenido mucho miedo.....miedo de tenerte y de no tenerte.....quizá mi mediocridad no me ha permitido saber que una mejor vida es posible (o lo era, al menos), a tu lado.....con tanto que hacer juntos, con tanto apoyo y tanto amor en todos los sentidos......

Me duele saber, ahora, que el sentimiento que aún tienes por mí no sea más que de dolor y de frustración.......sólo me quedan las buenas intenciones con que me brindé contigo para al final, caer de la peor manera.......sigo pensando que saber las respuestas sería la mejor forma de cerrar el círculo....como quiera que haya sido......

¿Por qué te fallé? Creo que hay varias razones.......las personas inseguras, temerosas de la soledad, somos propensos a procurar la compañía de más personas cada vez......necesitamos sentirnos importantes, escuchados, apreciados.....para mantenernos en nuestro ego y en nuestra falta de seguridad....¿no te parece que por ello siempre estoy hablando de mis logros, por lo demás intradescentes? ¿Será por eso que siempre trato de imponerme con mi supuesta mayor capacidad con otras personas acaso menos miserablees que yo??

Sólo se me ocurre que desde niño lo he padecido, y es algo que ya te compartí alguna vez. Siempre crecí sólo, en medio de papás y hermanos......es por eso que siempre procuraba sobresalir en la escuela, como una manera de hacerme notar a costa de reconocimiento.....de ahi, que casi cualquier persona que demuestre siempre algún interés por mi, llama mi atención......es triste decirlo; más triste darme cuenta de ello.....por lo demás, con las personas que he coincidido en algun momento de mi vida sentimental, creo que es parte de lo mismo....de otra manera, tendría la madurez para estar con alguna de ellas, como quiera que sea, y sin embargo, no ha sido asi....de hecho, nunca lo fue......

Hacía una reflexión sobre lo que ha pasado en mi vida personal y en realidad, todo ha sido muy accidentado......curiosamente (paradójicamente), la única vez que compartí todo: miedos, traumas, complejos, anhelos, sueños, proyectos y lo mejor de mí, esta noche se queda definitivamente en el cajón de las tristes experiencias.......triste por la forma en que culmina; triste por lo que representa para mí....

Escribiste en un mensaje que era necesario poner orden en mi vida......ahora más que nunca, y con una conciencia más clara que nunca, sé que no solamente es necesario; además, es urgente....no puedo permitirme ni una ocasión más, lastimando a nadie......y también dijiste que debería procurar hacer las cosas lo mejor posible, sin lastimar a ninguna persona.....Esto último lo creo más que imposible. La vida, por sí misma, es siempre una nueva oportunidad de lastimar a alguien con todo lo que hacemos, por más simple que sea. Estar en un lugar, significa no estar en algun otro.

Esta es la experiencia más dura de mi vida....perderte, significa perder también una parte importante de lo que puedo ser como persona......y sabes qué??? estoy enamorado de tí.......dices bien que uno debiera vivir con el corazón, y no con el pensamiento.....es quizá, la hora de hacerlo de aquí en adelante....aunque ello implique tener una vida sin tí....

El castillo de Chapultepec seguirá siendo nuestro...ahí se queda, siempre impregnado de esta tarde de noviembre...París, si algún día tenía el sueño y la ilusión (más reciente y más palpable de mi vida), ahora se queda en un "mejor no".....igual Nueva York....ahora, todo carece de sentido y no tiene corazón.....

A pesar de todo (es lo único que me queda), debo seguir adelante, procurar enmendar y redimir mi vida....haciendo lo correcto, en el momento justo......la única manera de redimirme será que algún día, no sé cómo ni en qué condiciones, sepas que la persona, esta, a la que aún amas, finalmente tiene cualidades y detalles que te permitan tener la certeza del porqué te enamoraste de ella......

Lo demás, no quiero ni puedo hacerlo.....¿olvidarte? si tu lo consigues, te agradeceré no compartirme la receta......conservaré todo esto que nos ha sucedido, porque llenaste mi vida de luz......qué lastima que yo sea un imbécil y lo haya tirado todo, no crees???

Estoy cansado, lo digo honestamente, de sentirme como lo que soy: una persona sin rumbo, sin una sola decisión firme y con la incertidumbre de no saber qué será de mi vida....y nuevamente solo....tu mejor que nadie sabes quién y cómo soy....más importante, lo que no soy......aún así, eres la persona que más me conoce....para bien y para mal también......


Han sido semanas difíciles. Más difícil y penoso es darme cuenta que en realidad, no tengo nada.....una pequeña esperanza de luz quizá sea el mejor motivo para recomponer el mundo.....

Te confieso algo: siento una profunda pena por mí; una verguenza inexplicable y un asco terrible.......ahora, además, una tristeza infinita............

Aún así, te pido perdón nuevamente desde el fondo de mi ser. En realidad, seguramente Dios sabe que las personas como tú son dignas de mejores oportunidades en este mundo; otros (como yo), en cambio, quizá debemos darnos cuenta de las cosas de una forma más lenta y a la vez, más penosa también......ojalá que pueda remediarlo lo antes posible.....sólo así sabré si en realidad si merezco la consideración de alguien como tú.

Aparte de mi verguenza, de mi arrepentimiento, de mi dolor y de mis mejores deseos para tí, el Cometita y toda tu familia, dejo algo más en este humilde espacio:

Primero, un abrazo. ¿Cuántas penas, angustias, alegrías y sonrisas no fueron acompañadas de una abrazo que, si bien recuerdas, hacía que se encontraran los latidos de nuestro corazones? No podrá negar que uno solo de ellos, fue vacío o frío.....siempre estuvo la mejor parte de mí en cada momento.

Segundo, un beso. Ni yo mismo podría explicar lo que te hice sentir, pero tú si lo sabes perfectamente. Lo que llevaban no fue sólo deseo, sino, la mayoría de las veces, un amor dulce y tierno, que hacía nuestras almas estar en paz.......aún recuerdo el primero, cuando recién te habías cortado el cabello, y saliste huyendo de mí....:)

La empatía que nos ha unido (tú misma lo dijiste), ha sido más grande que lo que nuestras emociones y pensamientos podrían describir.....

Te dejo también mis lágrimas, como la mejor muestra de mi arrepentimiento y el dolor de estar así...........pocas veces he llorado como por tí, por nosotros...supongo que es, porque como en aquellas ocasiones (que curiosamente fueron cuando era niño y le tenía miedo a la vida por mi soledad), siento que el mundo se abre bajo mis pies......

Cita un dicho:"Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite"....no sé que tan cierto pueda ser, pero aún así, creo que tu amor es lo más grande que ha habido en mi vida.....


Créelo o no, siempre podrás conmigo, aunque de ahora en adelante, no te interese ni lo más mínimo de mí. ¿Se supone que así tiene que ser la vida? :( extraño casa......ésa, en realidad, no la sido, a tu lado......

TE AMO...te extraño y te necesito...........SIEMPRE!!!!



P.D. ¿Será cierto lo que escribió Buonarroti????? Desde que te conozco, ese poema ha tenido su mejor sentido........