inevitable

Verdad?? Como lo supuse, solo era cuestión de tiempo para que perdieras el interés en mí. Como bien lo afirmaste en tu mensajero: you are in your life. Mañana es el último día que le queda a este blog, antes que estas notas se vayan al mar.

Otra cosa más

TE NECESITO
PORQUE
TE AMO...

Cómo si nada hubiera pasado?

Y luego dices que es otro quien no deja las cosas claras....en realidad, no sé si debo actuar como lo que tanto me has criticado últimamente, sintiéndome miserable y pidiéndote perdón de las formas que se me ocurren......

De pronto, al menos eres friamente condescendiente y de pronto, zas!! otra vez mandas lo poco que queda lejos, muy lejos....


Yo sé que no puedo ofrecerte nada (todavía) que te haga pensar distinto.....quizá lo mejor, como siempre consideramos, será el momento (si es que oportuno) en que pueda decirte: héme aquí....a tu puerta.....aunque no tengas más remedio que decirme adiós de nuevo....

En realidad, lo único que estoy tratando es de procurar rescatar lo poco bueno que hay en mí, y concentrarme en no perderme del todo, pues ¿de qué otra forma mejor podría comenzar a componer las cosas conmigo si no es de esa manera??

No sabes la alegría, dentro de todo el tiradero, que me causa saber de tí....ya por un saludo, ya por una pregunta cualquiera....en realidad, no sé si cuando lo haces, es para estar peor conmigo...sigo pensando que no es esa la intención....

En este punto, creo que nada hubiera sido mejor que vernos de nuevo para platicar todo lo que comentamos el domingo por la madrugada y en la tarde....


Quizá, es el momento en que en realidad, detestas quererme todavía (y digo quererme porque no sé si aún me amas, con eso de que dejas de hacerlo a pasos agigantados.

Por lo demás, no actúo como si nada hubiera pasado....lo que ha sucedido, me está permitiendo ir poniendo las cosas en orden de mejor manera. Aunque sé que no es tan rápido como ambos quisiéramos, es un hecho que con poco tiempo, al menos mi corazón siente que está siendo honesto consigo mismo.....me queda claro cuánto te amo y cuánto daño te he hecho también....sé de igual forma que tienes todo el derecho de desear ya no sentir nada por mí y que casi lo pides todos los días...perdón también si acaso me quieres todavía más de lo que merezco....

Aunque lo dudes, te extraño como no tienes idea y sí, por contradictorio, incomprensible y raro que parezca luego de todo esto, te amo.....

No sé si en honor a lo bueno que pasamos, habría tenido que ser yo el que respetara tu luto y no responder los mensajes, por ejemplo, cuando me escribiste la madrugada del domingo....no sé si he hecho mal en saludarte, como ayer...o si acaso tampoco debí responder tu pregunta de hoy en el mensajero.....


De cualquier manera, entiendo que ese "enjoy your life" sea un sinónimo amable de "no me interesas".....quizá secundándote, podría decir que desearía que así fuera para al menos, aminorar todo la molestia y tristeza que te he causado....

En realidad, no sé si cada día que pasa, me lo digas o no, tu estás menos triste y buscas de la mejor manera salir adelante.....Cada día que para mí, en cambio, es como tener cada vez menos cantidad de oxígeno que respírar en un espacio cerrado.....


Debo hacer en este punto un pertinente paréntesis: el túnel del que hablo, se refiere a la incertidumbre de no saber cuándo se acaba el dolor que siento....en realidad, que estés conmigo o no, es un tema que tiene un sitio secundario...el túnel del que hablo, es el miedo que causa perder algo importante y no saber si acaso, la pérdida será irreparable (¿lo es?)Mas bien se trata de no saber si acaso existe una salida cierta y algo visible, a esta tristeza, a este asco, a esta decepción propia........

De lo poco que nos queda, como la trivilidad de un teléfono, depende lo único que ahora tengo de tí: un breve respiro de atención......que dadas las circunstancias, son un gran aliento.........

En realidad, quería ponerte esto en el messenger, pero seguramente lo habrías borrado, si es que tuviste oportunidad de leerlo...

Sólo quería decirte cuánto te extraño, cuánta falta me haces y cuánto necesito todo de tí...SÍ, YA SÉ.......no tengo derecho a decirte nada de ello, pero al menos en este espacio puedo garantizar que perdure un poquito más.....


No es nada sencillo despertarse (cuando el sueño ha sido algo posible) y saber de nuevo, que no estás más conmigo.....todos los días llevo conmigo la gran culpa de estar así y la enorme incertidumbre de que el tiempo, a veces, transcurre o muy lento, o demasiado rápido, pero el dolor sigue vigente....

IVS

No se...

Que me molesta mas, si todas tus mentiras o que actúes como si nada hubiera pasado. Yo creo que la culpa es mía por no alejarme de una vez por todas.
Así que:
ADIÓS

PATY CANTU "dejame ir"

Yuridia - AHORA ENTENDI

...

Sólo le pido a la vida, la oportunidad de estar contigo siempre....ojalá, lo más pronto posible.....



TE AMO CON TODO MI SER Y TE EXTRAÑO, COMO NO TE IMAGINAS.....



Son infelíz sin tí, sabes?????


IVS

Sólo una petición....

Y CON TODO, TE AMO Y TE EXTRAÑO. TENDRÉ QUE ACOSTUMBRARME.

Y A PESAR

De todo y de todos; lo más terrible para mí, es que TE AMO Y TE EXTRAÑO.

Tendré que acostumbrarme.

NADA CAMBIA

A lo mejor con todo lo que me dices, sientas un poco de alivio y dejes tranquila tu consciencia, lo que me alegra por tí; sin embargo, nada cambia el hecho de que no estamos ni estaremos juntos, aunque te ame, y fuera cierto que tú me correspondes de la misma forma.
Así que, como te dije en la última nota, el círculo se tiene que cerrar, por tu bien y por el mío.

Por último

¿¿¿¿Será cierto que lo que más se ama es lo que más se lastima?????

TÚ ERES EL AMOR DE MI VIDA.....no tengo más que decir

Si acaso

Nada de lo que diga o haga podrá dar marcha atrás a lo que ha pasado...sin embargo, creo que tendrá que ser de esta forma, por este medio, donde intentaré darte los detalles de lo que sucedió....y es una conclusión contundente...al menos eso creo yo.....

Lo digo ahora, y lo digo en serio......los errores que he cometido sean quizá la mejor causa para que decidas, de manera definitiva, decirme adiós...los intentos de hoy (en la madrugada y los de hace rato), son sólo eso, intentos de comentarios, pedazos de plática que por lo visto siguen siendo insuficientes.....sigo pensando que lo mejor hubiera sido al menos verte y así, de manera directa, responder y aclarar (si era el caso) lo que pasa conmigo....

Pero es cierto.....yo en tu lugar quizá haría lo mismo y muy probablemente mi reacción habría sido más dura.....sólo te diré algo, aquí y ahora......a pesar de las contradicciones y amiguedades de mis respuestas, quiero que sepas que una parte de mí (quizá la única digna que me queda) estpa muy arrepentida y dolida....de verdad, nunca me imaginé lastimarte de la forma que lo he hecho....también me enamoré de tí y mi falta de madurez y mi inseguridad han hecho que haya tomado decisiones, casi todas equivocadas, para continuar algunas cosas con personas con las que sólo me une un recuerdo y el anhelo de una mejor situación en su oportunidad......todas ellas, antes que tú......y todas ellas, desde luego, menos importantes y trascendentes en mi vida.....ahora lo sé, y me queda más claro que el agua.....es una pena, UNA VERDADERA PENA (de dolor y de verguenza) que haya tenido que ser como generalmente sucede: originada por una tragedia, la de perderte......

En realidad, creo que a pesar de lo que yo mismo he dicho, hay círculos que sólo yo he considerado existentes.....sólo nos ha unido el yerro de una correspondencia por lo demás ilusoria...

Lo reconozco, he sido un estúpido por tratar de jugar al tipo que lo puede todo y que todo le sale bien. Peor aún, es saber que el único que se ha engañado he sido yo mismo.....quizá sea por eso que la diferencia sustancial entre las mujeres y entre los hombres (al menos la clase de tipos como yo que se equivocan todo el tiempo), es que uds siempre saben lo que quieren y luchan por ello en el tiempo y el espacio......

También es cierto qe he tenido mucho miedo.....miedo de tenerte y de no tenerte.....quizá mi mediocridad no me ha permitido saber que una mejor vida es posible (o lo era, al menos), a tu lado.....con tanto que hacer juntos, con tanto apoyo y tanto amor en todos los sentidos......

Me duele saber, ahora, que el sentimiento que aún tienes por mí no sea más que de dolor y de frustración.......sólo me quedan las buenas intenciones con que me brindé contigo para al final, caer de la peor manera.......sigo pensando que saber las respuestas sería la mejor forma de cerrar el círculo....como quiera que haya sido......

¿Por qué te fallé? Creo que hay varias razones.......las personas inseguras, temerosas de la soledad, somos propensos a procurar la compañía de más personas cada vez......necesitamos sentirnos importantes, escuchados, apreciados.....para mantenernos en nuestro ego y en nuestra falta de seguridad....¿no te parece que por ello siempre estoy hablando de mis logros, por lo demás intradescentes? ¿Será por eso que siempre trato de imponerme con mi supuesta mayor capacidad con otras personas acaso menos miserablees que yo??

Sólo se me ocurre que desde niño lo he padecido, y es algo que ya te compartí alguna vez. Siempre crecí sólo, en medio de papás y hermanos......es por eso que siempre procuraba sobresalir en la escuela, como una manera de hacerme notar a costa de reconocimiento.....de ahi, que casi cualquier persona que demuestre siempre algún interés por mi, llama mi atención......es triste decirlo; más triste darme cuenta de ello.....por lo demás, con las personas que he coincidido en algun momento de mi vida sentimental, creo que es parte de lo mismo....de otra manera, tendría la madurez para estar con alguna de ellas, como quiera que sea, y sin embargo, no ha sido asi....de hecho, nunca lo fue......

Hacía una reflexión sobre lo que ha pasado en mi vida personal y en realidad, todo ha sido muy accidentado......curiosamente (paradójicamente), la única vez que compartí todo: miedos, traumas, complejos, anhelos, sueños, proyectos y lo mejor de mí, esta noche se queda definitivamente en el cajón de las tristes experiencias.......triste por la forma en que culmina; triste por lo que representa para mí....

Escribiste en un mensaje que era necesario poner orden en mi vida......ahora más que nunca, y con una conciencia más clara que nunca, sé que no solamente es necesario; además, es urgente....no puedo permitirme ni una ocasión más, lastimando a nadie......y también dijiste que debería procurar hacer las cosas lo mejor posible, sin lastimar a ninguna persona.....Esto último lo creo más que imposible. La vida, por sí misma, es siempre una nueva oportunidad de lastimar a alguien con todo lo que hacemos, por más simple que sea. Estar en un lugar, significa no estar en algun otro.

Esta es la experiencia más dura de mi vida....perderte, significa perder también una parte importante de lo que puedo ser como persona......y sabes qué??? estoy enamorado de tí.......dices bien que uno debiera vivir con el corazón, y no con el pensamiento.....es quizá, la hora de hacerlo de aquí en adelante....aunque ello implique tener una vida sin tí....

El castillo de Chapultepec seguirá siendo nuestro...ahí se queda, siempre impregnado de esta tarde de noviembre...París, si algún día tenía el sueño y la ilusión (más reciente y más palpable de mi vida), ahora se queda en un "mejor no".....igual Nueva York....ahora, todo carece de sentido y no tiene corazón.....

A pesar de todo (es lo único que me queda), debo seguir adelante, procurar enmendar y redimir mi vida....haciendo lo correcto, en el momento justo......la única manera de redimirme será que algún día, no sé cómo ni en qué condiciones, sepas que la persona, esta, a la que aún amas, finalmente tiene cualidades y detalles que te permitan tener la certeza del porqué te enamoraste de ella......

Lo demás, no quiero ni puedo hacerlo.....¿olvidarte? si tu lo consigues, te agradeceré no compartirme la receta......conservaré todo esto que nos ha sucedido, porque llenaste mi vida de luz......qué lastima que yo sea un imbécil y lo haya tirado todo, no crees???

Estoy cansado, lo digo honestamente, de sentirme como lo que soy: una persona sin rumbo, sin una sola decisión firme y con la incertidumbre de no saber qué será de mi vida....y nuevamente solo....tu mejor que nadie sabes quién y cómo soy....más importante, lo que no soy......aún así, eres la persona que más me conoce....para bien y para mal también......


Han sido semanas difíciles. Más difícil y penoso es darme cuenta que en realidad, no tengo nada.....una pequeña esperanza de luz quizá sea el mejor motivo para recomponer el mundo.....

Te confieso algo: siento una profunda pena por mí; una verguenza inexplicable y un asco terrible.......ahora, además, una tristeza infinita............

Aún así, te pido perdón nuevamente desde el fondo de mi ser. En realidad, seguramente Dios sabe que las personas como tú son dignas de mejores oportunidades en este mundo; otros (como yo), en cambio, quizá debemos darnos cuenta de las cosas de una forma más lenta y a la vez, más penosa también......ojalá que pueda remediarlo lo antes posible.....sólo así sabré si en realidad si merezco la consideración de alguien como tú.

Aparte de mi verguenza, de mi arrepentimiento, de mi dolor y de mis mejores deseos para tí, el Cometita y toda tu familia, dejo algo más en este humilde espacio:

Primero, un abrazo. ¿Cuántas penas, angustias, alegrías y sonrisas no fueron acompañadas de una abrazo que, si bien recuerdas, hacía que se encontraran los latidos de nuestro corazones? No podrá negar que uno solo de ellos, fue vacío o frío.....siempre estuvo la mejor parte de mí en cada momento.

Segundo, un beso. Ni yo mismo podría explicar lo que te hice sentir, pero tú si lo sabes perfectamente. Lo que llevaban no fue sólo deseo, sino, la mayoría de las veces, un amor dulce y tierno, que hacía nuestras almas estar en paz.......aún recuerdo el primero, cuando recién te habías cortado el cabello, y saliste huyendo de mí....:)

La empatía que nos ha unido (tú misma lo dijiste), ha sido más grande que lo que nuestras emociones y pensamientos podrían describir.....

Te dejo también mis lágrimas, como la mejor muestra de mi arrepentimiento y el dolor de estar así...........pocas veces he llorado como por tí, por nosotros...supongo que es, porque como en aquellas ocasiones (que curiosamente fueron cuando era niño y le tenía miedo a la vida por mi soledad), siento que el mundo se abre bajo mis pies......

Cita un dicho:"Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite"....no sé que tan cierto pueda ser, pero aún así, creo que tu amor es lo más grande que ha habido en mi vida.....


Créelo o no, siempre podrás conmigo, aunque de ahora en adelante, no te interese ni lo más mínimo de mí. ¿Se supone que así tiene que ser la vida? :( extraño casa......ésa, en realidad, no la sido, a tu lado......

TE AMO...te extraño y te necesito...........SIEMPRE!!!!



P.D. ¿Será cierto lo que escribió Buonarroti????? Desde que te conozco, ese poema ha tenido su mejor sentido........

Cerrando círculos

Puedo entender, que has dejado abiertas demasiadas historias, y lo respeto. No soy nadie para pedirte más respuestas ni para formularte tantas interrogantes.

Yo corroboré cuál es el círculo que ni tú ni ella han querido cerrar y es precisamente el que abriste mucho tiempo antes de conocerme, con el amor de tu vida; es a la que sigues extrañando día a día, a quien le prometiste estar a su lado cuando seas libre.

Así que, para no dificultarte nada y como última muestra de amor, cierro éste.

Deseando que seas feliz y que encuentres lo que has buscado por tanto tiempo.

Me voy con el equipaje que me queda, un corazón roto, pero que en cuanto logre unir nuevamente sus piezas, pido a Dios que lo fortalezca; dejo aquí cualquier resentimiento que sólo es un estorbo; me llevo todo el amor que te dí, no creo que lo necesites; rebobino el casette y le doy restaurar a partir de abril de 2008, cuando sólo debí agradecer tu mensaje, devolver el saludo y no ilusionarme ni enamorarme, pues tienes razón, evidentemente no era esa tu intención.

Mis lágrimas, también me las llevo, yo creo que me servirán para regar nuevas esperanzas (por lo menos, no las habré derramado en vano).

Si algún día nos encontramos casualmente, no te apures, claro que te saludaré, de la mejor manera, como lo que he sido, una persona que coincidió en algún momento de tu vida, que te compartió unos libros, dos que tres apuntes, alguna información que probablemente te sea útil (y que se enamoró de tí, pero creo que no te diste cuenta).

Te dejo el Castillo, no creo regresar; la imágen de Central Park y Paris, también; a lo mejor los necesites como escenarios para nuevas ilusiones.

Te agradezco el tiempo que generosamente me brindaste; y los momentos?, que bonito que hubieran sido reales, definitivamente creo que soñé ser feliz, soñé haber sido amada, chispas, me desperté llorando.

De antemano, una disculpa si compliqué tu vida, tampoco era mi intención.

También , perdón si no me despido con un beso, pero temo que en él mi alma se quede enganchada y tú comprenderás, uno no puede andar por la vida sin ella, no, perdón, pero mi alma no te la dejo, a falta de corazón, sí la necesito.

Olvídate de mi dirección de correo, de mi número de telefono, de mi cara, de mí por completo. Trataré de hacer lo propio, lo que si te aseguro es que no te incomodaré más.

Dios te bendice.

Adios

O sea que...

...después de algunas horas de mensajes, según tú, sigues sin respuestas.......me preguntaste todo lo que necesitabas y te respondí todo lo que era necesario...entonces, cómo considerar que no hay respuestas???

Por qué te fallé?? Te lo dije ayer y al parecer, será necesario plantearlo de nuevo.....haré lo mejor que pueda para decírtelo de nuevo con mayor detalle, como te había comentado.....pero en palabras simples, te fallé por no haber puesto orden en mi vida y permitir situaciones que sólo han servido para mi estúpido ego, mi enorme inmadurez y mi terrible inseguridad desde niño.....todo eso, tu mejor que nadie lo sabe............y como te dije aer también, qué paradójico: sigues siendo la persona que más me conoce, quizá por ser tambien quien más me ha amado....

Y la conclusión que tienes de que no te he amado nunca, esa sólo tú y tu corazón lo saben realmente............yo sólo sigo apostando a que tus sentimientos nunca se hubieran posado sobre mí si fuera tan miserable como pienso.....sólo tu sabes si todavía me amas, deseando no hacerlo nunca más......

Por lo del blog, no tengo más qué decir.....es tu decisión, y si nos vuelves islas, quizá sea lo mejor...al menos para tí......

Sólo el tiempo nos permitirá saberlo.....

De todo corazón.....Te amo, Nessie....(siempre lo serás)

¿¿¿'Sin respuesta??

Conclusion

Quede sin respuestas, después de todo, nunca me dijiste porque lo hiciste. Aunque, contradictorio o no, sale sobrando esa respuesta, pues NO me has amado ni antes ni ahora. Y tienes razón, el nombre de este blog es lo de menos, al final de cuentas ya no existirá a partir del 2011. Puentes no te faltaran, si es tu modus operandi compartirlos con un montón de mujeres. Por mi parte, todos se han derrumbado, a partir de enero elijo ser una isla.

En realidad

Por supuesto que sé bien todo lo que has dejado por estar conmigo, cuánto has anhelado que las cosas se dieran de mejor forma y sobre todo, cada detalle que has hecho por mí......soy un miserable (con todos los sinónimos y variantes aplcables)....sabes qué es un miserable???? Tanto equivocarse no es una cuestión que deba generar orgullo ni mucho menos.....no se siente bien haber sido el causante de tantas cosas que comenzaron con una buena intención.....

Uno no anda por la vida tratando de equivocarse para lastimar a los demás...y sin embargo sucede.....pero, a pesar de ello, considero que las cosas se han agravado por esa estúpida forma de hacer las cosas...los excesos, a fin de cuentas, también tienen un efecto devastador......una más de las razones para pedirte perdón por tanto dolor ocasionado....

Es posible, que después de leerme (no en esta nota), haya menos odio y rencor de tu parte......quizá lo único que logre sea causarte mayor pena (de verguenza), de la que ya sientes por mí.....

Con sarcasmo o sin él, no tengo una vida de cuento......

Eres una excelente persona y no un miserable como yo....soy el único y primer causante de todo.....ahora me queda perfectamente claro...

Dios te bendiga....



P.D. Pensaba que el título del blog debiera seguir siendo "Los puentes que nos unen"....a pesar de las circunstancias, sigue uniendo este maltrecho camino entre ud y yo, aunque sea lleno de escombros, frío y carente de luz...de lo contrario, si no existiera, ya no habría puente y el título sería lo menos importante.....aún así, existe.....

La contradicción

Primero, el extrañamiento de que ni siquiera hay una explicación de por medio...después, que no te interesa......en realidad, no tengo ninguna mentira que ofrecerte......

Por lo demás, me creas o no, si has cometido errores por mí, la culpa más grande es mía por haberlo ocasionado....

No puedo creer

Que haya renunciado a la bendición mas grande que cualquiera puede desear, a lo que mas anhelo y que ya nunca podré tener, y todo POR TI. Puedes guardarte tus mentiras, explicaciones, pretextos, excusas y cuentos para ti o para alguna otra estúpida que le interese escuchar y que te crea. Puedes sentirte feliz, tienes tu familia de cuento, Yo, gracias a ti, seguiré un rato mas (no toda la vida) amargada y frustrada.Live with that!

Todo tiene una respuesta...

No supongas que no hay explicaciones para cada detalle de todo lo que ha sucedido...en realidad, también vallga una pequeña disculpa por lo retrasado por mi atención, pero algunas cosasas en la familia nos han distraído significativamente; además, las cuestiones de oficina siguen indefinidas y entre los pendientes por terminar y las expectativas de aqué dedicarme, han ocupado la mayor parte de mi tiempo.

No obstante, llevo ya un significativo avance de lo que tengo que decir de todo esto. Considero que lo mejor habría sido una breve entrevista, pero dadas las circunstancias, lo más conveniente (en eso creo que coincidimos) será dejarlo en una nota. Como bien has de saber, los temas no pueden (ni deben) abordarse de una manera general y escueta...por ello, estoy procurando ser lo más claro y preciso posible para que, en su oportunidad, tengas una explicación a detalle del desastre que es y ha sido mi vida.....


Te extraño en todos los sentidos......y bien sabes cuánto hay de cierto en ello.....un abrazo :(

Lo supuse

Mis preguntas no tienen respuesta. Te importa tanto que ni siquiera he sido merecedora de una explicación .

EXACTO

Sólo sabes lo que TÚ necesitas, pero jamás te has puesto a considerar lo que yo necesito, menos mis sentimientos.

Acaso te detuviste a pensar cuánto me lastimarías con tus engaños?? cuánto he sacrificado por esperarte??? cuánto te he amado y también cuánto te he necesitado??? o solo asumiste que jamás me enteraría de lo que hacías a mis espaldas???

Sólo sé que te necesito.................

IVS

Lo digo de nuevo con toda la humildad que el caso requiere y con toda la pena (de dolor y de verguenza) que alguien puede sentir: no puedo perdonarme tanto dolor causado y tanta angustia a tu noble corazón.....si es válido, sólo anticiparé (como ya lo he hecho antes) que no ha sido mi intención lastimarte....

He cierto que uno no valora las cosas hasta que la realidad (generalmente fría y contundente) nos pone sobre una plancha donde sólo la verdad debe prevalecer.....por supuesto que me he equivocado gravemente, pero aún así, creo que no tanto como hasta ahora tienes la idea...por ello amerita una atenta y completa aclaración....pronto la someteré a tu consideración....

Debo insistir en algo, lo que significas para mí dista mucho de ser algo trivial.....y sé que hay muchas cosas que aunque las siga diciendo, no cambiarán tu apreciación, pero eres de lo más importante que hay en mi vida y es por eso que todo lo que te suceda será igualmente importante.....no sé que más decirte ahora, pero se me ocurre que, al menos de manera virtual (pues no sé si sucederá de nuevo), te mando un abrazo con el arrepentimiento y el dolor de una persona que busca el perdón de la persona a la que más ama en el mundo.....

P.D. Escribiste el otro día que hay falsedad de las palabras, y tienes toda la razón en muchos casos. Entonces, si las palabras son falaces, sólo nos quedan los hechos, y muchos de ellos aún pueden dar buena referencia de mi, ¿no lo crees?

IVS todo de tí

Sin duda

Para ti fue algo trivial, de que otra forma podría entender que aun sabiendo cuanto te he amado, hayas jugado conmigo de la forma que lo hiciste?
La forma en que hoy me siento es el resultado de haber perdido demasiado, empezando por la dignidad, hay ocasiones en que es necesario tocar fondo para poder tomar impulso y salir adelante, un recomenzar pero ahora con la coraza bien puesta para impedir que me vuelvan a lastimar.
Redención? No soy yo a quien le corresponde decidirlo, por mi parte, no tengo nada en tu contra ni el deseo mas mínimo de causarte daño alguno, por el contrario, espero que seas feliz en el o los caminos que decidas tomar, ojalá no lastimes a nadie mas ni a ti mismo.
No te faltan mujeres a quienes prometerles amor eterno, con quienes tener encuentros, con quienes intercambiar notas y mensajes de amor, así que no entiendo por que pierdes el tiempo conmigo? La mas trivial, la mas devaluada, la mas lastimada.
Y te equivocas, Je ne regrette rien .

Entonces, a pesar de lo que decía Edith Piaf, si te arrepientes de todo................supongo que es lo menos que podía suceder......Habría, en cambio, que preguntarse si acaso eso que de alguna manera te hace seguir queriéndome (cada vez menos) es producto también de una falacia......sigo apostando a lo real de lo que sentimos y vivimos.......tu mejor que nadie sabe que todo lo que compartimos, por más trivial que fuera, fue resultado de esa empatía en tantos sentidos, que aún sigue sorprendiéndonos.....

No puedo evitar decirlo: te amo y te extraño.......cada día más....

P.D. Existirá la redención???????

"Cuando el recuerdo me da una razón para seguirte amando, la realidad me da una y mil razones mas para dejar de hacerlo".... Solo rezo para lograrlo

Blue

Yo sé que todo lo que diga ahora, y desde hace un buen tiempo, puede carecer de sentido.....en realidad, lo único que pretendo ahora es compartirte, si es posible decirlo de esa manera, algunas razones que tengo dentro y que en gran medida han ocasionado todo el dolor que ahora padecemos.....

Quizá tengas razón cuando dices que no imagino el dolor que te he causado.....ni siquiere puedo tener una ligera idea.....pero, tampoco es fácil este lado del mundo: no sólo llevo el dolor de haberte lastimado y pensar cuánto daño te he hecho...además (como sucede con aquellos que levamos la culpa encima), llevo el dolor que me causa no estar contigo......entonces, no sé si un doble dolor sea más que uno solo, y más, cuando sabemos que el único causante de todo ello es solamente alguien: yo....

Así que, sólo aspiro a la condecendencia de tu tiempo y a la nobleza de tu corazón.......TE EXTRAÑO TERRIBLEMENTE.....

Razones

para romperme el corazón de esa forma??

Algo debí hacer muy mal en esta o en otra vida para sufrir lo que ahora estoy sufriendo.

Para tu tranquilidad, nadie más saldrá lastimado, solo yo.

Hoy, a casi dos años de distancia, la herida está más abierta que nunca, el dolor es más agudo, ya no quiero respirar para así dejar de sentir.

las lágrimas están terminando de erosionar lo que queda de mi corazón.

Algo que decir....

Pronto compartiré algunas razones...........ivs......

me he cansado de esperar-el sueño de morfeo

Está bien....

Pronto te refrescare la memoria

Sabes?

A pesar de todo lo que escribiste, creo que la intención de decirme las cosas que suceden hubieran sido mejor comentarlas de manera más directa. Quizá no vernos, porque sé que es lo que menos quieres hacer, pero si al menos a través del msg como comentamos el lunes.......me sigue llamando la atención la razón de tus comentarios...podría al menos saber cómo es que "te informaron", qué lo que te dijeron o de que manera "obtuviste" la certeza de las cosas......al menos con eso, podrías saber si en alguno de mis comentarios existe alguna razón comprensible o definitivamente, seguir teniendo la razón de tooooooodo lo que me dices....derecho de réplica, creo que le llaman.

Desconozco quienes sean Elen o Dani, y también de esta me causa curiosidad que no haya caido, como dices.............de las demás personas, en algun momento he coincidido con ellas y por lo demás, sería interesante saber por qué aseguras que te he mentido...............

En fin, únicamente puedo decir, una vez más, que la única razón que puede abogar algo por mi en este y en cualquier momento, es el sentimiento que tuviste cuando hemos estado juntos..........si no fui capaz de transmitirte m sentimiento y mi emoción, nada más podría hacerte pensar lo contrario, MEJOR QUE NADIE SABES CUÁNTO TE HE AMADO..............a pesar de tantas cosas que sucedieron y de las cuales el unico resultado fue lastimarte, nunca lo hice con esa intención, y sí, me enamoré de tí de la mejor manera, aunque te cueste trabajo considerarlo ahora y hoy más que nunca, me puede y me pesa no haber tomado las decisiones que debí cuando fue oportuno.

Soy una persona que se equivoca mucho (ni siquier aspiro a no seguirme equivocando), pero debo participarte que esta situación, perderte de esta forma, me duele más que cualquier otra cosa............si debo reconocer mis errores, ten por seguro que lo haré y de lo que tenga algo que justificar o explicar, también...no consiste en eso poder llegar mas o menos a la verdad?? Mejor que nadie sabes que no soy perfecto, y duele saber que no todos en este mundo tenemos la calidad moral y humana como tu, de ser totalmente acertados en lo que hacemos.........pero, qué sería de personas como yo sin el perdón de los demás? o qué sería de personas que se equivocan de la forma en que lo hacen sin el perdón de quienes los aman??? Será posible la redención o sólo se trata de sentencias definitivas???

A fin de cuentas, sólo me resta esperar a saber si quieres saber de mi o de plano, dejar todo, todo lo que hemos tenido como una mala experiencia para tí............de verdad, si me he equivocado, no ha sido con la intención de lastimar a la persona que tanto significa para mí: tú.

De ahora en adelante, quizá sepas que ya no me amas o que cuando menos, dejas de hacerlo a pasos agigantados..............Decidirás dejar las cosas así, con tu razón y tu convicción, o acaso habrá oportunidad, algun día, de platicar???

Un apunte más, la soledad, es cuestión de sentirse solo, no de estarlo.

Desde la lejanía, que cada vez se hace más y más grande, te mando un abrazo con eso, con todo eso, que nos hizo estar juntos.

MIENTES

Estos días he comprendido perfecto el dicho que cita "la verdad duele, pero la MENTIRA mata".

Lejos de lo que piensas, no son "malosentendidos" los que originaron este profunda DECEPCIÓN, por el contrario, ahora entiendo porqué te resulta tan difícil decidir estar conmigo "de la mejor manera"; definitivamente, debe ser muy complicado cuando a más de una, nos has hecho fincar la misma esperanza, basada en tan falsa promesa.

¿Cómo decidir? Si tienes más de un "amor de tu vida", más de unos "ojos lindos", más de una mujer a la que deseas y extrañas: Nelly (o mejor Jackie), Bere, Dul, Elen, Astrid, Gaby, Miri; sin contar a tu "Pollo" y a Dani, que tal parece no cayó en la red de tus "encantos"; más las que con el tiempo se acumulen y lleguen a formar parte de tu album personal de conquistas.

Gracias a tí, la frase "te amo", para mí, está hueca, prostituída de tanto que la has desgastado y malbaratado; ya no tiene significado y dudo mucho que vuelva a tenerlo.

Debo confesarte, estoy admirada de tu enorme capacidad de "amar" y engañar; el reflejo más puro de tu personalidad ególatra, inmadura e insegura.

La casualidad (o el destino), guiada por mi intuición, me han puesto de frente la verdad; me han mostrado al personaje sin la careta; al lobo sin su disfraz de oveja.

Hoy, me retiro del "club" de tus conquistas; a lo mejor tengas mucho en común con todas ellas, la mayoría casadas; conmigo, yo creí que tenías en común el gran amor como el que llegué a sentir por tí y que te demostré en cada momento durante estos dos años, en los cuales, dicho sea de paso, no perdiste la oportunidad de seguir fomentando tus innumerables "queridas", con encuentros frecuentes, incluso, algunas hasta me las llegaste a presentar; de otras, trataste de disimular tu enamoramiento, hablándome pestes de ellas, a otra la "visitaste" en el viaje express a la que fuera nuestra ciudad, justo un día antes de que yo llegara; de verdad, no tienes vergüenza.

No te preocupes, no vas a estar solo como tanto temes, amores te sobran ¿no?.

Ojalá jamás te usen y se burlen de tí y de tus sentimientos, como lo has hecho conmigo.

De ahora en adelante, desde la lejanía, que no te será tan cercana.

Nunca más Nessie

MUY PRONTO

.... LA RESPUESTA A TUS "DUDAS"

Si un simple adiós no basta, dejemonos morir..........

Es posible que desde ahora las cosas sean irremediables en muchos sentidos.........siempre he considerado que los malosentendidos y un corazón susceptible dan lugar, en la mayoría de os casos a otras circunstancias más penosas aún...............chispas!!! Cómo dejar constancia de lo terrible que me siento por haberte perdido?

Esto, insisto, es peor que estar saliendo de un manicomio para entrar en un panteón...............sobre todo porque de manera definitiva has decidido no volver a hablar conmigo, de ninguna forma.........eso, bien lo sabes, es la angustia más terrible: no saber de la persona a la que amas y más, cuando ella es quien decidió que ni siquiera eso. Habrá un tiempo para la redención???

Yo no puedo decirte más de lo que tantas veces platicamos. Tampoco desmostrarte lo mucho que te amo más que todas las veces que compartimos nuestra vida......no fue suficiente, y a pesar de lo que pudiera hacer y de lo que he hecho, algo m dice que es demasiado tarde...........ha podido más la desesperanza y el desencanto y yo, por mi parte, no he acertado de la mejor manera para tener una consideración más a mi favor.

Ya no sé que será mejor: si quedarte así, con esas ideas que le dan razón a tu distancia o tener la minima disposición para saber que al menos, puede haber una explicación, tanto de tu parte como de la mía................a fin de cuentas, el resultado es el mismo: para siempre, no estarás conmigo...............

Y la consecuencia natural de ello, es, sin duda, que no merezco nada más de ti. Estoy seguro de no contar con tu presencia, ni tu voz, ni tus atenciones como amiga y maestra, ya no digamos como lo que eres para mí.

La miseria, producto de las malas decisiones y los errores, es un estado más o menos habitual en mi vida y la luz que representabas para salir adelante, terminó por apagarse.

Sólo me queda decirte, con el corazón de alguien que llo pierde todo, que no podría agradecerte ni con una vida, todo lo que bueno que has dejado en la mía, pero, además, todo lo que hiciste por mí. Lamento haberme equivocado y haberte lastimado tanto. Se dice que lo que más se quiere es lo que más se lastima. Triste paradoja que en nuestro caso, adquiere una realidad más que tangible.

Nunca quise lastimarte tanto y ahora, debo sufrir las consecuencias de haberlo hecho.

Desde aquí, las cercanas lejanías, te dejo mis mejores deseos y que la vida te recompense todo lo bueno que haces por todo el mundo, especialmente por mí.

TE AMO !!! Dios te bendiga siempre

MAÑANA ES PARA SIEMPRE.

El alma nos juntó

con sólo un beso de testigo

cada latido prometió

que ibas a estar siempre conmigo.

Hoy todo cambió

es que has seguido otro camino

pero mi vida se quedó

toda en tus labios, toda contigo.

Te dice un corazón desesperado

que regreses a mi lado

que la vida sin tu amor no ha sido igual.

Te pido con el alga que recuerdes

que juraste no perderme

prometimos que no acabaría jamás

que mañana es para siempre.

Dentro de mi piel

sigue la ausencia de tus manos

sigo tratando de entender

por qué el destino quiso engañarnos.

Sé que hay

una fe que no se acaba

una luz y una mirada

que nos volverá a encontrar.

Nessie.

Algo que decir...

Quizá tengas razón en pensar de mí lo que estimes más conveniente.....pero cabría hacer un comentario que creo oportuno.........

La cita de la canción no tenía otra intención más que hacerte saber, con unas letras prestadas, la forma en que me siento....

¿Crees que si quisiera que te alejaras de mi te enviaría mensajes o me atrevería a escribirte con la incertidumbre de no saber si te hará sentir mal en lugar de bien? Es cierto, si no te he visto es porque consideras que es una medida sana para intenntar estar mejor, pero si bien recuerdas, incluso te he pedido verte......ya sé que no tengo derecho a pedirte nada, pero sabes que lo he hecho........

Igual tienes derecho a pensar que no hago nada porque no me presento ante tí y te digo que todo está bien, que no he de irme de tu lado nunca más....y como tu misma has dicho, creo que las cosas deben hacerse de la mejor manera, primero, porque para poner orden en mi vida lo debo hacer de la forma en que pueda sentirme tranquilo conmigo mismo y así, poder estar en condiciones (si la vida me da de nuevo la oportunidad) de ganarme tu corazón en las mejores condiciones para estar plenamente contigo.....sin embargo, creo que no tendrías por qué enterarte de las cosas que hago para encauzar la situación, máxime que a veces siento (y no creo estar equivocado) que no quieres saber más de mí.....sólo puedo abonar a mi favor que algunas cosas trato de hacerlas como debí desde el principio, y lo primero, es volverme digno de mí para después ser digno de ti......sé que no es sencillo, pero tu ausencia y el dolor que tengo por ella es un buen comienzo, necesario, apremiante...

Lo diré una vez más: si no quisiera saber de tí, esta impotencia no sería tan dolorosa.....ni tan cotidiana......tu misma dijiste que no querías saber de mi y que debía esperar a que tu te comunicaras conmigo, si es que acaso sucedía.....por eso agradezco también la atención de saber cómo me había ido con tanta lluvia en la ciudad.....

Finalmente, creo la amistad que nos hizo conocernos y tenernos en este punto, se está volviendo a pasos agigantados, un tanto prescindible......nada más triste, dadas las circunstancias....pero las cosas son así...

Salvo tu mejor opinión, esto es sólo lo que puedo comentar del por qué considero que no tendrías razón de pensar válidamente que no quiero saber de tí y que además, necesito que te alejes....nada más alejado de la realidad..............lo creas o no, no quiero perderte....

Finalmente, espero tener la oportunidad de poder estar de nuevo frente a tí y ofrecerte lo que tanto te mereces y en las mejores condiciones: un corazón puro y dispuesto a compartir la vida contigo.....

Contigo, sin tí.......

COBARDE

Detrás de tantas palabras tan bonitas, llenas de tantos recuerdos y vivencias, sólo me refleja cuan cobarde eres. Ni siquiera te has tomado la molestia de hacer el mínimo esfuerzo por que estemos juntos.

Sigue ahí, donde estás, al final de cuentas a ese lugar perteneces y justo ahí es donde quieres quedarte, ni siquiera un paso has dado que me demuestre lo contrario.

Ya entendí perfectamente el mensaje que entre lineas me envías con esa canción:

No se trata de que tú "respetes espacios" como tanto dices, se trata de que quieres, al final de cuentas, que yo me aleje.

Así será, no te preocupes.

Nessie

Ojalá......

Es una verdadera noticia saber que no volverás a escribir en el blog.....yo qué puedo decir al respecto???? Tanto dolor y tanta angustia pintada del color de las letras que aquí abundan no podría ser para menos........

En cambio, para mí, es y seguirá siendo la perfecta playa desde donde habré de seguir enviando botellas.......yo sé que los mensajes en ellas depositadas llegarán (espero más temprano que tarde) a sus destinatarios: tus hermosos ojos de avellana.......

Quizá después de tantas cosas y de tantas ideas de ida y vuelta, lo mejor es no ser inoportuno de ninguna forma en tu vida.....ya sé que son cosas que además platicamos mucho, de mil formas, con lágrimas en los ojos y abrazados como a una tabla salvadora......

Es cierto también: "Una persona no está donde vive, sino donde ama...", y agregas bien "y donde es amado"........pero también cierto es que después de tanto dolor causado, lo que uno debiera hacer mejor es respetar el espacio y el tiempo, siempre con la fe de que el tiempo, que destruye ídolos y fortalece espíritus, vuelva a ser oportuno y permita el saneamiento de un corazón tan noble y fuerte como el tuyo. Yo solamente seguiré haciendo lo posible por permanecer, en el espacio que se reserva a los indignos, atento, pendiente y siempre amándote. Ojalá la vida me permita lo antes posible, ser digno nuevamente de tu amor y de tu consideración......de verdad, por el amor de mi vida.

No creas que digo que te amo sólo por decir algo......es cierto, y ante la duda, sólo habría que recurrir una vez más a tus brazos, a tu cuerpo y a tus labios para saber -tener la certeza- que el sentimiento más importante ha tocado nuestro ser.

"...y aléjate de mi, amor,

yo sé que aún estás a tiempo,

no soy quien de verdad parezco y perdón

no soy quien crees,

yo no caí del cielo....."

-Camila-

Finalmente, me quedo aquí, de nuevo con el corazón en la mano desde un pequeño lugar de nuestro 15 de noviembre de 2008.......nuestro castillo en nuestra ciudad...nada de mí es lo mismo sin tí......

SIEMPRE TE AMARÉ.....

"...PORQUE ESTO ES MUY PARECIDO A ESTAR SALIENDO DE UN MANICOMIO

PARA ENTRAR EN UN PANTEÓN...."

-Jaime Sabines-

EL MEJOR REGALO

Al parecer mis palabras se malinterpretaron, por eso quiero aclararlas hoy.

Mil gracias por tus buenos deseos, mil gracias por los regalos que me enviaste, mil gracias por acordarte de mi cumpleaños.

Siempre voy a agradecerlo.

Sin embargo, no es que no necesite regalos de tu parte, sino que el único que quiero, el único que me importa, es tu amor; hubiera y sigo dando la vida misma por escuchar esas palabras, tan esperadas, tan ansiadas.

Pero, como algún día me dijiste, no se tiene todo en la vida.

Así que me conformaré con tener salud, con tener a mi familia, con tener trabajo, aunque el resto de mi existencia sobreviva sin tener a mi lado a quien amo con toda mi fuerza.

Esta es la última ocasión en que entraré a este blog, tengo la imperiosa necesidad de cerrar heridas, de cerrar círculos, de sanar y de aprender a vivir sin tí, y esto no lo facilita para nada.

Ojalá hubieras tenido la fuerza y valentía de luchar por que estuviéramos juntos.

Espero que tengas fuerza y valentía para hacer feliz a tu familia y también serlo tú.

TE AMARÉ SIEMPRE.


Nessie

"Una persona no está donde vive,
sino donde ama" ... yo le agregaría: ...y es amado!

HOY, EN TU CUMPLEAÑOS............

Aunque estás ahora más lejos de mí, y a pesar de que ahí no sea aún la media noche, de este lado del mundo ya es tu cumpleaños...........

Así que espero que esta botella, tan llena de buenos deseos, llegue a tiempo para participar de este suceso que a muchos nos llena de alegría..........

MIL FELICIDADES por un año más de tan maravillosa vida!!!!

Que sea este, un sencillo deseo de que hoy, mañana y siempre, tus días sean plenos de salud, bienestar y éxito a lado de tu nene, tus papis y todos aquellos que tenemos la fortuna de conocerte y amarte...........

Lo dije antes y lo hago ahora de nuevo: sin duda el mundo sería mil veces mejor si hubiera más ángeles como tu en la tierra.............gracias por todo el bien que le haces al mundo con tu inteligencia, tu voz, tus hermosos ojos, tus manos creativas, tus pasos acertados, pero sobre todo, por ese corazón tan divino que tienes!!!

DIOS TE BENDIGA!!!

IVS-JTA

P.D. Ojalá que el abrazo que te envié y que tan amablemente me hicieron favor de llevarte, haya llegado oportunamente también.......besos

Tu amor y amistad, siempre serán lo más importante para mí....

Con el amor que pudieron comunicarte mis besos, mi cuerpo y mis ojos................aquí estaré, siempre pendiente de tí....

Volverse digno de un amor tan grande como el tuyo, no sólo es una cuestión de tiempo, es un proyecto de vida...............

Que Dios te bendiga y acompañe siempre......mi pensamiento, a tí unido......TU ME COMPLEMENTAS!!! Mil besos.......

IVS......TE AMO!

P.D. Nada podrá cambiar el hecho de que eres el amor de mi vida.........

LA PREGUNTA

No se si valdrá la pena seguírmelo preguntando, pues se la respuesta: pudo ser simplemente maravilloso.

Te equivocas al pensar que no quiero ni tu amistad, y me duele que lo pienses, pues al parecer no has entendido cuánto me importas.

Dios te bendiga hoy y siempre.

Nessie

"Cuando alguien es para tí,

el destino se encarga de decírtelo ...

y viceversa."

HEAVEN IN YOUR EYES

NESSIE:

Aunque por ahora con justa razón pienses de mí lo peor que alguien pueda considerar de otra persona, sólo puedo decir a mi favor (si es que acaso haya algo que decir a mi favor), que a pesar de tu silencio y la distancia insalvable, hay algo que por contradictorio, paradójico e incomprensible que resulte, puede ser válido aún.......lo que siento por tí, espero poder enmendarlo de la mejor manera en que alguien como tú lo merece....

Por ahora, aunque no me merezca ni tu amistad, siempre pienso en tí....

Yo, con razón o sin ella....me quedo aquí, con tu magia que impregnó todo mi ser...

LOVE, 4EVER.....

Le coward (Nessie dixit)

Because of you....there´s a song in my heart

"Tengo miedo de verte

necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte

Tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte

Tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte

O sea

resumiendo

estoy jodido

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y viceversa

también"

Mario Benedetti

Una vez más, héme aquí......han sido días largos, muy largos y difíciles......y siento el fuego quemándome por no escuchar tu voz.......................como decía Borges, "¿Es la nada el principio de todo?".

Cada día que pasa mi alma se consume poco a poco........IVS

LOVE OF MY LIFE

.... speechless.

Nessie

"Love of my life - you've hurt me

You've broken my heart and now you leave me

Love of my life can't you see

Bring it back, bring it back

Don't take it away from me

Because you don't know -

What it means to me."

Queen

Mandy Moore - Only Hope

Hope.

Es muy cierto cuando afirman que siempre hay esperanza, que ésta es lo último que muere.

Compruebo, en efecto, no muere, sino únicamente es mutante.

Ayer, tenía fincada mi esperanza en que decidieras compartir tu vida conmigo, en todo el sentido de la palabra, de la mejor manera, como tú dices.

Hoy, con el corazón deshecho, también tengo esperanza.

Esperanza de poder unir las piezas de mi corazón (aunque ya nunca sea el mismo); de que el alma regrese a mi cuerpo; de no sentir tanto dolor; de no extrañarte como te extraño; y, algún día, poder ser feliz, aunque no sea a tu lado.

Cierto, la esperanza sólo morirá conmigo.

Pero es curioso, así como el sentido de la esperanza cambia, a cada instante; también cambiamos forzosamente las personas, de otra forma, no habría coherencia; ahora, el reto es re-descubrirme y re-inventarme, pues lo mejor de mi esencia se quedó en tus brazos.

Rezo porque este nuevo andar, esta mutación, sea lo menos dolorosa posible.

Nessie

"So, I lay my head back down,
and I lift my hands and pray,
to be only yours, I pray, to be only yours
I know now, you're my only hope".
Soundtrack "A walk to remember".

3:48 de este domingo doce.....

Sólo paseaba por aquí y.......pensé en decirte lo mucho que te extraño.........

"Mansamente, insoportablemente, me dueles.

Toma mi cabeza. Córtame el cuello.

Nada queda de mí después de este amor..."

Jaime Sabines

Algo para recordar (te).....

La creación de Miguel Ángel......sin duda, una de mis favoritas, tan simbólica, tan emotiva...

Me imagino que al pintarla, el autor no solamente quizo dejar huella de la creación de la humanidad, sino de ese gesto simbólico por el cual se tocan las cosas, las personas......¿cuántas veces no tocamos con los dedos, lo más profundo de nuestro ser? ¿Cuánto amor corrió entre besos, hasta el amanecer?

No hay minuto en que mi sentimiento no vuele hasta donde te encuentras y te ronde como el aire que respiras para después volver a decirme que estás bien, aunque no estés conmigo.....soñé contigo y al despertar siguió este dolor inmenso en el pecho y un hueco en el corazón......Ich vermisse sie....................extraño la luz de tus ojos, bendita tu luz.... TE AMO!

"S´un casto amor, s´una pietá superna,

s´una fortuna infra dua amanti equale,

s´un´aspra sorte all´un dell´altro cale,

s´un spirto, s´un voler duo cor governa

s´un ´anima in duo corpi é fatta etterna

ambo levando al cielo e con pari ale,

s´Amor d´un colpo e d´un dorato strale

le viscer di duo petti arda e discerna,

s´amar l´un l´altro e nessum se medesmo,

d´un gusto e d´un diletto, a tal mercede

c´a un fin voglia l´uno e l´altro porre.

Se mile e mile, non sarien centesmo

a tal nodo d´amore, a tanta fede,

e sol l´isdegno il púo rompere e sciorre?"

Michelangello Buonarroti

P.D. Tú eres el amor de mi vida.....

Algo que decir, desde las muy cercanas lejanías.....

Ha sido un largo día más donde mi alma se queda en estas simples letras......¡tanto qué decir y no hallar las palabras exactas! He andado, ido y venido y todo es igual...........no te tengo, no tengo la luz de tus ojos, la música de tu voz ni el calor de tu ser...........no tengo ni siquiera la certeza de qué soy ni a dónde me dirijo..............

Todo sabe a tí: las calles, el clima, la noción de si es lunes o viernes....me duele cada hora, cada minuto, cada instante que no sé de tí..........me duelen los pies de no andar contigo y las manos de sentirlas vacías....................no soy yo, porque lo mejor de mí (qué ironía!!) se queda contigo...........

Hoy más que nunca, este blog se vuelve indispensable, único espacio común contigo y donde quedan (de alguna manera inmutables) los sentimientos vueltos letra.....unua cosa más, los puentes, éstos, nunca se destruyen, permanecen a pesar de las tragedias......son, además de indefinibles, indestructibles en el tiempo y en el espacio y por ello, no pueden ser objeto de daño o deterioro.....además, un lugar de casa al que volvemos siempre, de alguna manera.....

Mi ángel inspirador de lo poco bueno que hago, se ha alejado y con justa razón.....¡qué miseria y cuánto dolor sentimos los desgraciados de haber perdido la gloria!

Me sabe y no me sabe, la vida sin tí:

el camino a tu lado tenía mil colores;

ahora el suelo es nuevamente gris.

Me gusta y no me gusta, la música sin tí;

cada nota es un grito en el viento:

anuncia que te perdí.

Me duele el cuerpo entero, que raro es todo así:

los minutos pasan rápidos o lentos,

mi muerte es carmesí.

Y así abro los ojos, cada día, sin saber ni qué decir.

La lluvia y la noche me recuerdan solamente

el triste ser humano

que soy yo sin tí.

A la flor de tu corazón, mis mejores deseos de que este mensaje llegue a tus ojos bonitos....

Je t´aime, Amour du Ma vié

Del 10 de abril de 2008 ...

... cuando dimos inicio a la construcción de nuestro puente, piedra a piedra, bloque a bloque, cuyo destino, entonces creí, era acercar dos almas, dos corazones, dos vidas.

La última pieza la colocaste el 09 de septiembre de 2010.

Este puente quedó, como tristemente estaba destinado, inconcluso.

Me pregunto, ¿tendrá alguna razón de seguir existiendo este portal, cuando ni siquiera recuerdas cómo acceder?.

Algun día afirmé que volaba con un ala rota.

Entonces, por lo menos, bajo, pero volaba, con le energía motora de la ilusión de compartir nuestras vidas.

Hoy, no tengo alas.

Nessie

""En cuántas ocasiones nos hemos preguntado:

¿qué podría desear para el bien de un amigo?

y creo que la respuesta se halla en una línea

del poeta Paul Verlaine:

'el amor vencedor y la vida oportuna'

José Muñoz Cota" - Con abrazo de todo corazón

que tengas linda tarde (ya leiste tu mail)"

Mensaje sms de Superman para Nessie

14/04/2008 17:25 hrs.

Puente roto.

Qué más puedo decir, que no haya dicho antes???
Al final de cuentas, todas esas palabras, sentimientos, ilusiones, se fueron al vacío.
Nada cambia ni cambiará.
Y después de dos años, todavía duele, hoy más que nunca.

Nessie

"Luché por tu amor, hasta el final,
sin importar haber perdido todas las batallas,
y con ellas, una a una de las partes de mi corazón.
Hasta que mis sentimientos se han marchitado.
Hoy por hoy, muerta por dentro estoy"

Nessie

Y al final ...

... estoy segura que me lo vas a agradecer.

Aunque sé que no verás este mensaje, aquí te dejo mi corazón, mi amor, mi dolor, mis sueños que nunca serán realidad, mis lágrimas.

Ten la seguridad que en este mundo hay alguien que siempre pensará en tí, te deseará lo mejor y se siente orgullosa de quien eres, aunque sea a la distancia, en el silencio y anonimato.

Se feliz, no desistas y no cambies nunca.

JE TE AIME

Nessie

"Podrán cortar todas las flores,

pero no podrán detener la primavera"

Pablo Neruda

Día Cero

Mi corazón está de luto, demasiadas pérdidas en tan poco tiempo. Al final, siempre perdí.

Nessie

"No se puede construir donde se ha destruido."

SEMANA 7

Con sentimientos encontrados, seguiré mi camino amarillo.

Nessie

"Somewhere over the rainbow,
skies are blue,
and the dreams that you dare to dream,
really do come true"

Amarte

así como te amo, con el 100% de mi corazón, a sabiendas de que no soy correspondida en la misma proporción,

ES VOLAR CON UN ALA ROTA

enfrentando el constante peligro de que en cualquier instante, irremediablemente me desplomaré.

Así estoy, justo ahora, extrañándote más que nunca, en picada ...